Он ушел. Это хорошо. Теперь есть время все обдумать. Выяснить, наконец, что происходит последние два дня. И признаться себе во всем, пока Его нет рядом, и каждая моя мысль не становится достоянием общественности. А признаться, кажется, было в чем.
Что-то происходило внутри меня. Эта буря ворвалась неожиданно, она принесла смуту в мой мир, навсегда изменив его. Он был абсолютно прав во всем. Даже в том, что я не хочу признаваться самой себе в своих чувствах. Но ведь они - неправильные… или все же правильные?
Я мысленно проговорила про себя Его имя по слогам. Затем еще раз. И еще. И так до тех пор, пока не почувствовала, что хочу ощутить себя в безопасноти именно в Его обьятиях, как тогда. Впервые почувствовать себя слабой и беспомощной, находиться под Его защитой. Кожа покрылась сетью мурашек.
Я презрительно хмыкнула. Он все просчитал. Он решил приручить дикость в моем сердце единственно знакомыми ему способами - силой и властью. Он заставил меня бороться с собой, лишь изредка ухмыляясь моим безуспешным потугам. Заставлял верить, а потом сомневаться; прощать, а потом сожалеть; любить, а потом ненавидеть. И все лишь для того, чтобы показать насколько я была неправа, отрицая такую очевидную правду. И, разумеется, продемонстрировать свою власть надо мной.
На лбу выступила испарина. Я начала бояться своих желаний. Они пугали меня своей яркостью. И это было точно не Его вмешательство. Чувства, которые я так старательно все это время прятала от Него и себя самой, начали показываться на поверхности. Вот только от Него они не укрылись, да и это изначально было невозможно. Он читал их в каждом моем взгляде. Он был единственным , кто смог сломать все замки, все двери, все стены. Единственным , кто способен прочитать меня как открытую книгу. И он с интересом наблюдал за моими попытками скрыть эту правду от самой себя.
Неужели, Он прав? Неужели, эта дрожь в коленях не от слабости? Неужели, то щемящее чувство в душе при каждом его мимолетном прикосновении и взгляде не просто так, не просто привычка? Неужели, я нуждаюсь… в Нем?
"В мыслях я всегда с тобой, не теряй." - эхом раздовалось в моей голове. Черт бы его побрал, знает, на что лучше надавить. Ублюдок. Как же я Его ненавижу.
Гнев постепенно выходил, уступая место трезвому голосу разума. Но стоило вскольз подумать о Нем, как взвинченное состояние возвращалось, заставляя кипеть снова и снова. В глазах защипало от ненависти к Нему и к себе самой. Он сделал меня слабой. Зависимой от Него. Заставил жить по Его указке. Нет, пока я способна бороться, я ни за что не уступлю Ему. Ни-ког-да.
— Я и не надеялся, что ты так легко уступишь. Так было бы неинтересно, - зазвучал в голове до боли знакомый тенор.
И все началось сначала.