История "любви" с женатиком или почему не стоит спать с женатым мужчиной:
Был в моей жизни неприятный период. С одной работы я ушла, другую еще не нашла. Перебивалась скудными случайными гонорарами. Жила в чужом городе, в квартире, которую мне на год доверила подруга. А он… Он был успешен и важен. Мое падение случилось не сразу. Прежде чем рухнуть на диван, мы с ним пару лет вели себя очень целомудренно. Развивали эпистолярный жанр и упражнялись в платонических чувствах.
Затем наступили трудные времена, на душе стало тоскливо, на сердце одиноко, а в глазах обозначилась такая стылая печаль, что еще немного — и я могла бы морозить продукты без холодильника. Было грустно, и падение случилось.
Он приходил по субботам на пару часов. Всего несколько раз. И знаете, не помогло. Я не чувствовала себя ни хорошо, ни плохо, ни радостно, ни печально. Впрочем, вру. Брезгливо. Да и то, скорее, физически, а душевные настройки по умолчанию приняли позицию «само отвалится». Отвалилось принудительно. Мой голос сказал ему в телефонную трубку: «Не приходи». Моя рука отключила вызов.
Но это — спустя несколько встреч. До грустного прощания, во время моего скоротечного адюльтера, я услышала от любовника несколько интересных мыслей. Собственно, они и вдохновили меня на эти строки.
Итак, в одну из суббот я выкроила скудные копейки на эскалоп с шампиньонами и долго мучила его в духовке. Мой любовник пожевал безнадежно пересоленное мясо и заявил: «Знаешь, от каждой женщины своя радость. Я ничего не собираюсь менять в жизни. А ты вроде как тайна, приключение, отдых». Тут мне живо представилось, как я бью его тарелкой по голове. Со всей дури — хрр-рр-ясь! И так же убедительно советую рассказать его теорию жене. Несправедливо, что я одна в курсе его открытий! В реальности же я улыбалась и строила из себя понимающую девочку.
Как-то я читала, что несвободных мужчин встречают женщины, которые сами внутренне несвободны. Пока ты не позволяешь себе счастья, пока боишься постоянных отношений, тебе будут попадаться только суррогаты.
В следующую субботу я загубила жизнь курице, отварив ее и настрогав в салат. По сути, я нашинковала туда 400 рублей, значившихся в графе «за электричество». Тема денег на тот момент стала для меня невероятно острой. Их хроническая нехватка на все необходимое усугублялась хроническим желанием радости и новых туфель. Любовник заботливо спрашивал, не нуждаюсь ли я. Боже, как я нуждалась! И как хорошо он это знал. Но не шли из меня слова: «Да, надо, давай». Не выдавливались, как ни старалась. Он, улыбаясь, поучал: «Глупо из гордости не брать». Сам же при этом так ничего и не дал. Ну положи на стол, раз такой хороший. Скажу вам, игра в деланное великодушие — то еще развлечение. А уж игра «не брезгуй деньгами любовника» — и подавно.
Было в нашей истории и чудесное признание. Сидим в ресторане, держимся за руки. Он говорит (про жену): «Я люблю ее! Разве для нас это что-то меняет?» Хотите знать, что чувствует в этот момент женщина, которую он продолжает держать за руку? Она чувствует хруст. Это остатки любви, которые вырывают с корнем, как больной зуб. Больно всего какое-то мгновение. И поражает не мимолетная боль, а звук хруста, такой неестественно явный, словно внутри тебя. Судя по звуку, ты должна развалиться на кусочки. Но не только не разваливаешься, а даже хорошо себя чувствуешь. Странновато, но хорошо. И пока удивляешься происходящему внутри, слышишь: «Не понимаю, почему тебя это трогает? Тебе неприятно — я же вижу». Этим словам удивляешься еще больше, но желания сказать, что он ошибается, не возникает.