Это так странно, когда ты разговариваешь с человеком, слушаешь, как он жалуется на своих родителей, как рассказывает об очередной ссоре, и узнаешь себя когда-то. Ты узнаешь своё прошлое я в каждой фразе, в каждом обидном поступке, в каждом слове… Тогда ты пытаешься убедить своего собеседника, что так делать нельзя, не надо, что это не правильно, но мы ведь порой так глухи к хорошим советам, не так ли? Порой эта наша глухота слишком дорого стоит нам потом.
Почти 4 месяца. Он отлично играл в шахматы, любил научные передачи по телевизору и новости, собирал книги, порой даже не читая их, просто собирал, целыми днями работал, пил из большой кружки и клал 3 столовых ложки сахара, любил "Ну погоди", был очень серьёзным и весёлым одновременно, душа компании, его всегда все любили, очень любил меня, заботился обо мне больше, чем кто-либо, никогда не давал меня в обиду.
Мы столько ругались, столько спорили. Порой по пустякам, из-за какой-то ерунды, но так сильно. Он всегда прощал меня, как бы плохо я не поступила, сколько гадостей не наговорила бы. Виню ли я себя? Да. Каждый день. Я вспоминаю наши ссоры, все те гадкие слова, что я говорила ему. Дура. Но больше всего виню себя не за это, я знаю, он простил меня. Больше всего я боюсь, что он не простит меня за то, что я так и не сказал ему самого главного, самого важного. Я ни разу не говорила ему, как сильно я его люблю и как сильно ценю его заботу. Ни разу.