я схожу с ума от этой всепоглощающей меня нежности и жутчайшей пошлости в голове; я капризничаю от того, что постоянно чихаю, мне жарко, моя температура растет и я заболеваю в очередной раз; я хочу плакать и это симптом. что ты можешь мне рассказать, когда я хочу говорить тебе такие вещи, которые никому не хочу; что ты можешь сделать, если во мне злость бушует ураганом, я завожусь с пол-оборота, меня можно программировать на убийства. когда я выпишу на бумажку каждый свой ад - я сожгу его и оставляю горсть пепла. но разве это будет означать, что я победила? разве это будет означать, я тебя спрашиваю, что я перестала бороться, строить из себя хорошую девочку, не вспоминать себя другой? разве это будет хоть что-то означать? нет. на всё - нет. и пока колонки отчаянно кричат "bring me to life", я хочу вернуться на берег, в субботу, приблизительно в полдесятого вечера. меня рвет и полосует на части бушующее море искажений. не ставь больше предлогов, у меня есть шелковый шарф и я тебя им задушу. ты будешь любить меня через год?