Отбрось все лишнее и останется лишь самое главное. Так говорят, но на деле, следуя лишь этой прописной истине, всегда рискуешь остаться абсолютно без всего, без гроша за душой, так тоже говорят.
Что несет в себе ценность сквозь года, а что может стать никчемным уже на следующий день?На какие жертвы ты готов пойти ради своей мечты и кого ты сможешь оставить позади, не причинив себе боли?Чем ты руководствуешься, когда поступаешь так, а не иначе, и кто ждет тебя на другой стороне дороги? И все ли в твоей жизни подвластно тебе и усилиям, которые ты так страстно прилагаешь?
Неизбежность? Что такое неизбежность? Наверное, я все также недооцениваю значения этого слова, а может просто его не понимаю. Наверное, я все также не могу осознать, что есть вещи, которые я не в состоянии изменить. И наверное, в моей голове слишком много ненужных риторических вопросов.
Неизбежно - умирать каждый день и бросать взгляды в ненавистную пустоту. Думать только частично, вспоминать - болезненно. Рисковать собой и кем бы то ни было - бессмысленно и немного опасно. Но как иначе, когда в каждом жесте - знак. В мимолетном поцелуе в щеку, в милой улыбке и глазах, будто стеклянных. В похожих словах, мыслях и снах. Во внешности, такой же, как у того, кого я вроде бы любила. Во вкусах и чувствах, атрофированных неделю и семь дней назад. Даже в музыке и цифрах, ненавистных искренне.
Я помню как однажды испытала слишком много чувств в один момент, обвиняя тогда всех и вся, что меня не способны понять. Я стояла на крыльце больницы.Стояла и держала в руках вшивенький листочек с моим диагнозом, в котором едва ли было что-то утешительное. Тогда пришло понимание, что что-то становится навсегда под запретом, и никаких возможностей исправить это нет. И хочешь, я расскажу тебе, как это стоять и реветь на крыльце? Как это, когда отец целует в лоб и говорит "переживешь"?Судьба же. Я шла домой, дрожа от злости, обиды и холода, производя уж точно не самое благоприятное впечатление на прохожих.
Неизбежность? О нет, я даже тогда не поняла, что это такое. Прошла неделя, месяц и я забыла обо всех своих бедах, выбросила листочек с диагнозом и продолжила жить, не задумываясь о завтрашнем дне, а вскоре и вовсе оказалось, что меня удалось вылечить без последствий. Так ли плохо не знать, что со мной было бы, не окажись я в тот день в той злополучной больнице? Я везучая, а значит и болезнь могла бы пройти сама собой, а могла бы развиться и убить меня к концу года, who knows.
Максимализм всегда форсировал все события моей жизни. Слева заядлые грешники, а справа приторно-сладкие святоши. А я не могу найти себе места ни среди первых, ни среди вторых. Я мечусь, как рыба, только что выпущенная в аквариум, я бьюсь о стенки, рискуя разбить голову, я не ищу правды, я ищу выход, но никогда его не нахожу. Отсюда странности и секреты, задумчивость и вечный анализ всего вокруг.
Сегодня я хочу, чтобы весь мир принадлежал мне и валялся у моих ног, а завтра я захочу оказаться на самом дне, и, возможно, даже пущусь во все тяжкие, лишь бы получить ту долю адреналина, которой мне не хватает. Такая жизнь не может быть тяжелой по определению, не о чем переживать, когда не знаешь куда принесет тебя попутным ветром на следующий день. Имеет значение, лишь сумеешь ли ты вовремя остановиться и не пробежать мимо чего-то важного. Не растеряешь ли ты по дороге к тех, кто захотел пойти за тобой.
Одно я знаю точно:твою улыбку, которая уже появилась на твоем лице на этих строчках. Читай и смейся, делай то, что ты так хорошо умеешь. А уже дальше смотри, прощай или до скорой встречи.