Как же меня расствраивают эти вещи, эти отношения… что должны уже были остаться в прошлом… Два года назад, год назад. Но эти мелочи всё ещё не могут оставить меня спокойной и безучастной. Эти мелочи связаны с моим отношением к вещам. Иногда я прикидываюсь глупой, рядом с людьми, которые мне неприятны, или для того чтобы не слышать намёков о том, чего не хочется знать. С теми же, кто мне по-настоящему нравится, ситуация диаметрально противоположна. Я стараюсь сдерживать эмоции, если выхожу из себя, а с теми, кого люблю откровенно тупею. Последнее случалось только с одним человеком. Все мои отношения - это поводы, провода, по которым я как бы возвращаюсь в прошлое. Я хочу его исправить, но это не представляется возможным…потому что я не могу починить свои слова или действия. И это не даёт мне покоя. Я не могу успокоиться и продолжаю проигрывать те же ситуации в голове, изменяя события и придумывая диалоги… Они мало чем отличаются от монологов, и эта жажда "исправить" почему-то не угасает. Я просто цепляюсь за прошлое
А ещё, пока каникулы и идти никуда не нужно, спится всё-таки плохо. Free hugs не хватает. Подушка неудобная… Намного притнее спать на руке, чем на подушке… Эх.
Сны снятся в фазу глубокого сна…так уж выходит, что все сны я вижу только перед пробуждением, начиная с семи утра… Очень забавно, не правда ли. Когда начинается учёба почти нереально увидеть сны, а последнюю неделю я вижу их по три штуки за раз. Для меня это своеобразное счастье, даже горжусь этим. Снами…
Самые запиминающиеся последние сны - сон о полёте.Мы были одеты в серебристые облегающие костюмы, почему-то пришли на площадь Славы, где самый сильный ветер, а закаты ещё сказочней, и из окна был виден храм. Собственно, почему-то это была комната бывшего парня… Я всегда обожала вид из её окна. И там были крылья. Огромные крылья, напоминающие дельтаплан - прозрачные, с блеском. На нах могли летать до трёх человек, но полетели мы с подругой вдвоём. Это было потрясающее ощущение… Крылья впивались в тёмно-синее небо, и мы кружились… парили… Я ощущала себя так, будто летела одна, сама по себе, но рядом со мной кто-то находился. Единомышленник. Значение этого сна я посмотрела в соннике - в целом он означает успехи, воодушевление и достижение нужных целей, и, может быть, некий духовный подъём… Примерно в то время я ощущала невероятный взлёт эмоций. Самых-самых разным. И я сама была тому виной, и мне это нравилось
Второй сон, который больше всего запомнился приснился вчера. И он был жутким, очень пугающим. Там был мой самый главный страх, помимо смертей - у меня во сне шатались зубы и я чувствовала, что они вот-вот выпадут и это было болезненное ощущение - просто надавливать на них языком. По соннику это значит потерю жизненной сили или позитивности…а ещё более жутким значением является смерть… И вот этого то я боюсь больше всего. С того времени как узнала, что это значит - когда человек умирает. Это было семь лет назат - смерть отца. В прошлом году посыпалась прямо-таки эпидемия… Я побывала на нескольких похоронах и поминках… Знаете это ощущение, когда земля проваливается и ты вместе с ней - на кладбище, потому что грунт очень мягкий и налетевший слой многолетних листьев делает землю ещё податливей. И вот тогда слёзы набегают на глаза, когда представляешь, что тело человека будет лежатьв этой продавленой земле… И я смотрела в последний раз на их тела… и мне было страшно подойти и дотронуться до них… Некоторые казались страшными, отталкивающими и ненастоящими - со взбухшими лицами. Другие, наоборот, умиротворёнными и даже счастливыми. Я этого не понимаю. Не понимаю смерти… Знаю только что оставшис=мся живым людям будет одиноко… Это отдалённо похоже на чувство, когда никто не положит под голову руку…