не помню как будет звучать поточнее,но смысл таков:"Зачем строить отношения,если вы друг друга не любите?"

Протестую!

Категорически протестую этим словам!

Начнем с того, что каждый сам волен делать выбор чего и как ему делать в своей жизни, какие планы строить, с кем, когда и зачем.

Хочу рассказать свой путь от безнадежной пофигистки до нежно любящей девушки.

Сначало мы долгое время переписывались (он был на тот момент в Испании), узнавали друг друга, болтали ночами и днями напролет. Мой интерес он поймал в руку, когда написал мне сообщение на испанском. На тот момент это был мой язык-идол, котрому я чуть ли не поклонялась. Поклоняюсь и сейчас.

Он придумал мне собственное имя (Жемчужинка), а незадолго до встречи сказал:"Почему иногда мне так хочется назвать тебя любимой?" и так стал называть. Если честно, в сети всегда очень просто привязаться к чеовеку, всегда очень просто разглядеть в нем потенциал или его отсутствие, всегда просто сделать выводы. Я сделала: спустя месяц(а то и меньше) я уже скучала без его сообщений, волновалась, если не появлялся в сети день или без предупреждения исчезал. Если бы повернулся язык, назвала бы это виртуальной любовью. В этом общении было что-то "будущее". Я до конца не верила, что мы встретимся, что он будет рядом, что у нас будут отношения, а тем более любовь. Я понимала, что Иркутск это не так далеко, но и в это мне не верилось больше всего. Всё время я пыталась найти подвох, вычислить его и расстроиться, ествественно, потому что этого подвоха я, якобы, не ожидала!

Приближался приезд J. на Родину, чем ближе он был, тем чаще (до встречи) я получала от него сообщения, нам друг друга было мало. Да, мы созванивались, уже будучи в Москве, он звонил мне, писал мне, вообщем, я уже на тот момент была его девушкой. И он сам неоднократно об этом говорил, я уверена, что даже Рубен в Испании меня таковой считает. И если J. скажет ему:"В августе я приеду со своей девушкой", Рубен понимающе покивает головой и чтобы удостовериться спросит:"Это та, чей образ на твоей татуировке? "

Я, конечно, и до сих не верю, что J. был способен на такое, но сказал мне, что на татуировке я. Иногда мне кажется, что похожа, а иногда нет, однако это весьма серьезный шаг сделать татуировку девушки, которую ты ещё не видел, которая тебе возможно даже не понравится,

но тем не менее теперь каждое утро, когда я просыпаюсь, я утыкаюсь носом в эту татуировку и постоянно думаю: "Неужели на этой татуировке я?".

То, что на татуировке есть Тимон, розы это понятно…но неужели та девушка я?

Вобщем, я пока оставлю своё недоумение. Возможно, я когда-нибудь разберусь в этом…

Ну, так вот, J. приехал. 11 июля это было, кажется. Я поехала с подругами в Иркутск, провести весело время, на какой-то флешмоб.

Веселье было туманное… особенно туманными были последние минуты ожидания. И вот заветные семь вечера и:"Я жду тебя у памятника Александру…" (не помню какому там)

Я медленно направилась к памятнику, заведомо зная, что не понравиться он мне не может, потому что глаза у него великолепные, (да и вообще черты лица вцелом)

ну, и с фигурой ничего такого быть не должно. Я, кстати, об этом даже и не думала. У меня были типичные представления о мужчинах, сейчас мне кажется, что о разновидности мужских фигур я даже и не подозревала…

издалека я увидела мальчика-скейтера, которые нравились мне в классе этак 9ом-10ом (или даже ранее). Я немного даже расстроилась. Но мне понравилось как он был одет. Он был почти во всем белом и очень даже стильно. Он увидел меня, нежно обнял и улыбнулся. Я подумала, что больше я разочароваться уже не смогу. Я ожидала увидеть мужчину! А передо мной стоял мальчик… Я расстроилась только потому что не ожидала исполнение свои старых мечт где-то в залежах Вселенной именно сейчас… Это, конечно, меня расстроило. Но мне не хотелось убежать, не хотелось скорее прервать эту встречу и, матерясь, сесть на автобус до Ангарска, нет! Просто я не знаю чему, но чему-то он не соответствовал, а именно представлениям о разновидностях мужских фигур! Как же глупо! Но на тот момент это меня мучило.

Сейчас я вижу его совсем другим… но об этом позже.

Встретились мы оба в обоюдно странной ситуации - я никогда и никому не показалась бы на первое свидание кудрявой! Никогда!Никому! Однако к нему я пришла кудрявой.. в платье…

А он же был озабочен тем, что же произошло с машиной. Дело в том, что пока он был в Испании он куда-то девал мотор (снимал его вроде), но потом всё наладил, но спарки на глазах умирал…. Естественно J. был расстроен. Я кудрявая(к тому же в платье, что ему не нравится почему-то), а он еле дышит, недоумевая, что же происходит с малышом. Изредка обнимает, извиняясь, названивает авторемнотникам, консультируясь. А вокруг красота! Ни души! Набережная, лето, тепло, свежий воздух. Как сейчас будто стою там и наслаждаюсь.

И знаете, я больше чем уверена, что я ведь ему тоже не понравилась. Но что-то нас тянуло друг к другу. Что же?

Я продолжала общение, приезжала, встречала, приглашала, готовила обед - но он продолжал мне не нравится. И ему я, наверное, тоже. Как-то раз, он заикнулся об этом, но, видимо, опомнился и теперь говорит всегда, что ничего подобного не было.

Наш союз был явно странен и действовал по принципу "ну, посмотрим, что будет".

Мы всё ездили друг к другу, встречали, обнимали, целовали, скучали, звали, приезжали, ходили вместе куда-то, делали вместе что-то, J. исполнял мои желания, я пыталась исполнить его, дарили друг другу подарки, подкидывали записки, радовали, огорчали, волновались, писали письма, решали проблемы, привыкали, знакомились с родителями, тетями, дядями, со всей семьёй, выслушивала оценку мам и пап, строили плн на будущее… и вот, вчера мы снова делали вместе испанский, потом я заснула, он пришел ко мне. Через час я разбудла его, собрала в путь и отправила на учебу. До понедельника буду верно скучать.

Я просто вспомнила почему я протестую словам:"Зачем строить отношения, если вы друг друга не любите? "

Я ведь никого не любила до этого самого момента, до сегодняшнего дня. Полюбила я его в глубоком процессе ссор и глупых вопросов, "притирке" (как это называет мой папа), в массе выводов и доводов, в полноте волнений, в полном одиночестве, в видении всех плюсов и минусов.

Да, порой мне жаль того, что я не испытала чего-то феерического, оголенного, страстного, болючего-колючего, но с другой стороны я испытываю что-то.возможно, ещё ценнее.

Когда я спросила его вчера (вообще, я люблю задавать глупые вопросы, просто так, и вот :) "Что, если бы я тебе изменила? "

Он открыл глаза и ничего не ответил. Ну, это же не порядок! Я повторяла вопрос, а он отвернулся к стенке и пересталреагировать на меня.

Он прекрасно знал, что я шучу, но его обидело это, обидело то, что я думаю об этом, что ещё хуже: задаю такие вопросы.

Просто после этого я поняла, что ничего другого мне вобще-то и ненужно. Вот оно то, в чем я нуждаюсь, Jacob! Со всеми своими заморочками, молчаниями, безразличностью в каких-то вещах, не логичностью, непредусмотренностью, странностью своего мужского я.

Вот такой вот мой путь… "Всю лестницу божественную-от: Дыхание моё - до:не дыши! "

а то есть от безразличного дыхания до самой что ни на есть настоящей тахикардии.