Существовала некогда пословица, что дети не живут, а жить готовятся…
Может оно и так… Но по моему никогда в жизнь мы не испытываем столько эмоций как в детстве и подростковом возрасте!!! Согласны???
Я почему-то в свои неполные 16 в этом уверена…
Ведь когда как не в детстве мы испытываем "первую любовь"??? А потом и кучу других влюблённостей, которые нам приносят безумное счатье, радость, лёгкость; чувство, что это навсегда и вы никогда не расстанетесь; чувство, что Он обязательно твоя судьба!тот за кого ты выйдешь замуж и нарожаешь кучу детей!
Но… эти самые влюблённости приносят нам и такие чувства, как утрату… и чаще всего мы себя убеждаем, что это великая утрата человека, с которым ты уже спланировала всё будущее… И как это со стороны ни кажется смешным, в частности такова женская натура…
Но! На то она и влюблённость - она проходит, в основном, когда ты встречаешь Другого. И опять всё по новой, Но уже с каким то, небольшим, Но опытом…
Хотя, как я уже говорила, такова женская натура… И мы всё ровно снова и снова верим парням, и снова и снова в них разочаровываемся, Пока наконец не встретим того в ком не придётся разочаровываться! Обычно такого, я думаю, встречают уже по старше…
У меня за мои 15 лет была "первая любовь", в совсем детском возрасте, а может это и не была любовь… о какой любви может идти речь в 10 - 12 лет??? Но всё таки я считаю, что это и есть "первая любовь" - влюблённость, которая реально сильная, относительно твоего возраста, но и сравнительно долгая! Моя длилась около 2-х лет!
Его звали Димой Соколовым, он учился в кадетском училище. Не смотря на разницу в два года, мы очень были друг в друга влюблены, к стати тогда я первый раз и поцеловалась… Я прям как взрослая и ждала его, каждый раз из кадетки, по нескольку месяцев… И скучала безумно… За эти два года были слёзки и очень много радости… Но "первая любовь", на то она и Первая, потому что не последняя… Мы расстались… Точнее я его бросила, на моё счёт по очень весомой причине! Он начал курить, много матерился… Ну и в мои 12 лет, это казалось ужасным, не достойным прощения…
Потом-то и раскрылась его мужская натура… В течение года он отравлял мне жизнь… Когда я проходила мимо, кричал в мою сторону разные, недостойные меня ругательства; рассказывал всем друзьям и знакомым, что мы "сосались", ужасное выражение… Потом он пытался меня вернуть, не смотря на то что я "такая ужасная"… Передавал через сестру письма, цветы, но меня это никак не трогало и я очень безразлично к этому относилась, передавая, всё через ту же сестру, что не хочу иметь с ним ничего общего… ПОТОМ опять по кругу начался поток унижений, котрые меня так же не трогали… Потому что уже на тот момент я знала, что так ведут себя люди очень слабые морально, и мне даже было его жаль…
Спустя этот год всё улетучилось, я больше ничего о нём не слышала, да мне и не было интересно… Я пару месяцев помаилась с парнем, котрый мне очень нравился на протяжении с 12 до 14 лет, с которым я чудесным образом познакомилась в аське, и который в меня безумно влюбился, но к которому я, как это ни печально, быстро потеряла интерес… Но в 14 лет началось Новое Мозгоёбство! Я опять влюбилась… Его звали Женей Лепа. Хотите верьте, хотите нет, но я до сих пор не знаю, что меня ТАК сильно держало за этого человека, на которого я потратила, всё своё 14-летие!!! Представляете??? Год выкинуть в никуда??? Единственными, весьма редкими радостями были пара игрушек и две красные розы, подаренные в разное время… Не было ни поцелуев, ни нежности… Лишь переписка в аське каждый день и редкие "привет" в школе… Мы даже не гуляли, ходили только пару раз в кино и то даже не знаю с какой целью, явно с той, с которой ходят всё влюблённые… В свой день рождения я написала ему смс "иди на х*й" и всё очень быстро закончилось, я даже не жалела, как обычно это бывает после долгих "отношений"… Задумываясь сейчас, что же меня с ним держало, могу сказать лишь то, что первый месяц, может даже два это была влюблённость, но потом лишь привязанность! и Такая сильная, что это меня заставляло снова и снова с ним сходиться… Но как мне говорила мама после каждой "моей неудачной любви": "Зато ты заработала такую безценную вещь, как опыт, может даже не так сильно важный, но всё же опыт"… Знаете, только этим и успокаиваю себя… В мой день рождения одна девочка, она была экстрасенсом, на тот момент я считала её подругой, предсказала мне ближе к лету парня: высокого, тёмные волосы, светлые глаза, непродолжительный, но очень захватывающий роман…
Через пару месяцев, когда от Жени не осталось не следа, и я сладко упивалась одиночеством, которое ни капли не гложело, мне вдруг написал мальчик из параллельного класса с весьма заманчивым предложение, но которое я хотела тут же отвергнуть, потому что парень меня вообще не интересовал… А дело было так…
После горького опыта с Женей я полностью разочаровалась в парнях(как я считала) и была уверена, что они все такие "пиши первая, звони первая, может за тобой ещё и заехать и цветочки подарить???" На что Миша ответил в личку "Можно я попробую тебя в этом переубедить?"… Я дала ему шанс попробовать… В моих интересах было лишь то, что я убью какое то количество времени с интересом… Так оно и оказалогсь! Миша был необыкновенным, таких эмоций я ещё не испытывала, это было что то необыкновенное, такая уверенность, что Он именно тот, кто никогда не оставит, и которого ни за что не оставишь ты… Я считала, что это и есть та хвалёная любовь… У меня были два кольца, такие тоненькие, белые колечки, я их насила на большом пальце, как аксессуар… И как-то он у меня забрал одно, мол, что бы у него тоже было такое же… Это равносильно было для меня помолвке!!! Это были идеальные отношения… Но как это быстро началось, так быстро это всё и закончилось… Он потерял интерес и ему было мало, что я ему теперь просто симпатична… По совету его лучшей подруги, после многочасового с ней "разговора по душам" о Мише, который проходил на лестничной площадке её подьезда, я написала ему смс, что нам пора расстаться… Этот день был такой же странный, как и все проведённые с ним… я уже как на час опаздывала домой, шёл сильный дождь, а я была в тряпичных балетках, майке на брютельках и джинсах… после тридцатого звонка мамы, кое как не на долго успокоившись, я вышла на улицу… Почти сразу промокла до нитки… Я решила бежать, потому что до остановки топать много, а я уже опаздывала… Когда я побежала, у меня почему то появился какой то прилив адреналина и я бежала всё быстрее, не смотря на то что намокшие балетки жутко натирали ноги до крови… Я бежала и плакала, так же сильно как бежала… Когда я вбежала в его двор, через который мне нужно было пройти, я тут же ошарашенно остановилась потому что отчётливо почувствовала дорошку аромата Его одеколона, который я так любила, и которым я так упивалась… И тут же я увидела Его… Это было какое то волшебство, скозь дождь почувствовать запах человека, который находился метрах в 20-ти от тебя… Он меня не заметил и это на секунду меня обрадовало… И я побежала дальше… Когда приехала домой у меня съехала крыша… Такого ещё не было… Мимолётно вбежала в свою комнату, мокрая, грязная я обиссиленно села на кровать и обхватила свои ноги руками сев облокотившись на стену, это было как затишье перед бурей, часть меня даже за себя испугалась, а другая часть предавалась БЕЗУМИЮ… Я раскачивалась взад-вперёд, разговаривая сама с собой, точнее это мало можно назвать хотя бы монологом, потому что я повторяла снова и снова разный не связный бред, но констатирующий факт - Мы расстались… Когда это, ещё не особо бурное "проявление" начало, спустя несколько часов заканчиваться, началось НЕЧТО… Я начала кидать вещи в разные стороны, кричать, жутко браниться, а потом вообще, с новым приливом рыданий через силу сняла То кольцо и швырнула в другой конец комнаты… Хотелось тут же его поднять, но я бы не смогла к нему прикоснуться, да и у меня просто уже не было сил пошевелится и я просто уснула… Моя огромная брешь в сердце не затягивалась три месяца… И эти три месяца и не могла прикоснуться к тому кольцу, я лишь пропросила маму его убрать, лишь бы я его не видела…
В августе я приехала в лагерь "Волна"… Познакомилась с девчонкой "Белкой"… У неё каким то всё тем же чудесным образом, как всё то что было связано с Ним, было такое же прозвище как у Него… От этого мне было ещё труднее хоть как то отвлечься, хоть чучуть притупить боль… С первого дня я заметила сразу двух самых симпатичных парней, как потом оказалось, за котрыми к тому же бегали все девчонки, но я поступила умнее, я лишь обратила на себя внимание и ждала действий со стороны одного из них… Сложность заключалась в том, они были друзьями… И тот что по старше уже тоже положил на меня глаз… Когда я дала понять, что мне нравятся оба, они по ходу решили меня проучить и прямо на моих глазах пригласили других девушек… Мне было неприятно, неотрицаю, но я ничуть не усомнилась в в их интересе ко мне после того как вечером тот, что по старше, Влад начал ко мне прибегать… Это было очень мило и интересно… Я немного даже расцвела… Нет я не влюбилась… Просто почувствовала свою востребованность и всё таки было приятно осознавать что за тобой бегают, потому что когда он начал проявлять всё больший ко мне интерес, я начала, так сказать набивать себе цену, что его только подзадорило… Но когда он пришёл ко мне в очередной раз, после того как я сама видела, как он зажимался с другой, я его очень нагло и грубо продинамила, от чего почувствовала неимоверное удовлетворение и чем повысила свою самооценку… Пришло время Максима, второго парня… с ним было сложнее… либо я ему не так сильно нравилась, либо он был ну совсем нерешительный! Тут я уже сама делала небольшие шажки, наградой чему была его взаимность… Он начал ко мне по вечерам приходить и мы с ним вместе гуляли по территории лагеря… Так и пронеслись эти три недели… Незабываемые, на самом деле… Это была влюблённость… Но её притупил тот факт, что он в Сибири, а я здесь, в Краснодаре… Целый месяц(сентябрь) мы ещё как то сражались за чувства с этим проклятым расстоянием… Но… Это было зараннее провальное решение… Он встретил девушку которую очень до сих пор любит и похоже они счастливы!) Я за него искренне рада…
Через этот месяц я почему то обратила внимание на абсолютно неприметного, с точки зрения Девушки, парня… Тоесть, он очень весёлый, всех забавлял, поражал своим похуизмом и позитивом! Это было весело… Но я никогда, на протяжении года нашей дружбы, не рассматривала его как Парня, с которым можно встречаться, тоесть он ещё совсем мал для этого… Когда я вдруг обратила на него внимание, в памяти начали всплывать те многочисленные, такие неумелые и детские, попытки ко мне подкатить, на которые я, не задумываясь, отвечала безразличием и отказом, и которые я тут же забывала… А теперь было даже неприятно, что я ему отказала, а теперь хочу от него новой взаимности… Через пару недель я всё таки добилась своего, но вы же сами понимаете, что такое детё? приходилось делать первые шаги, но я о них не жалела, потому что была уверена, что очень ему нравлюсь… Это было видно, да и все его друзья твердили это, и даже уже считали нас парочкой… Так оно и случилось… Это было очень мило, по детски, новые ощущения, такая радость, бабочки в животе, незабываемые поцелуи и такая нежность… Никогда бы не подумала, что он Такой, ведь я у него первая девушка… Но он рос на глазах… Он сильно поверил в себя и зазнался… Но чувства не прошли… Проблема лишь в том, что не смотря на все его старания, друзья у него на первом плане… Это сильно мешало… В тот вечер, на конуне Нашего месяца, произошол тот разговор, после которого опять был небольшой сдвиг по фазе, который не прекращается до сих пор…
Мы расстались чуть больше двух месяцев назад, вдвое больше того времени, что мы встречались, но мне не давало покоя, что мы расстались, оба этого ужасно не желая… И до сих пор не могу выкинуть его из головы…
Совсем недавно, недели три назад, он написал… я старалась относиться к этому безразлично и даже с некой иронией… Он позвал меня в кино… Я отказалась, превратив его предложение в какую то шутку, лишь посмеявшись, потому что была убеждена, что он не ожидал отказа… А мне было приятно сделать ему неприятно… Его это немного подстегнуло и он начал мне писать и звонить, но он просил, что бы я никому об этом не говорила… У меня появилась надежда, что у нас опять может что то получиться… Ведь это и была проблема, то что друзья вечно мешали… А консперация - лучшее решение… Он позвал меня гулять… Я согласилась… На что он ответил "Ещё бы:*"… Это меня немного обидело… Но я всё же поехала к нему… Всё начиналось вполне невинно… Он сказал идти в подъезд, потому что на улице холодно, и что он скоро придёт… Я ждала минут двадцать… Наше приветствие началось с его испуга, меня это рассмешило, потом он испугался, неожиданно залающей маленькой собаки, это меня ещё больше позабавило и у меня тут же поднялось настроение… Сначала мы маились, поднимались по этажам пихали друг друга, как дети… Это весь Он - совсем ребёнок… Потом он взял меня за руку и притянул к себе, я отстранилась… Но он не сдался и снова и снова пытался меня поцеловать… Меня это ужасно возмущало, но я не могла больше сдерживаться и ответила ответным поцелуем… Часа два мы целовались, смеялись, бегали по этажам, прям как в былое время!… Меня настораживало лишь, то что он ничего по этому по воду не говорил… Но было видно, что он не хочет уходить, он всё время сбрасывал звонки, немного бесился, когда кто нибудь выходил, а в последние минуты он вообще не мог оторваться от меня… Но ему было пора домой… Когда мы вышли из подъезда, мы держались на расстоянии… И лишь как дети показали друг другу языки и побежали по домам… Это была буря эмоций… Но после этого он не писал и не звонил… В голове рождались разные мысли, что он просто играл, или, что он спасовал, испугался начинать все сначала… Это не даёт мне покоя… неделю назад я написала ему смс с прозьбой объяснения того что было… Но он не ответил…