слушай, мне это надоело.как не приходя домой об этом думать и вспоминать, не хочу.садясь за компьютер нахожу ту страницу, из-за которой вся эта херотень.вот уже как 6 месяцов не могу так жить.пыталась что-то сделать, но переборщила, да!это было бы всем понятно, если бы все знали о чем я пишу, но это знают лишь единицы.так просто я не смогу сдаться, но так охото все бросить, видя как это происходит на моих глазах.только в моих глазах это выглядит так, как я не представляла себе.другие за это радуются, кто-то горд, кто-то восхищен, но я не радуюсь этому, никак не могу радоваться.я не счастлива.я не так хороша, как думала.но я горда собой, что хоть 6 месяцев, но переборола себя и не замечала того, но сломалась.в душе ничего своего нет.я только радуюсь за счастье других, так как у меня его нет.я уже хочу обрести свою радость, которая бы давала смысл дальше жить и продвигаться вперед.но видя как ты живешь, мне не дает покоя.я все равно буду думать, вспоминать.улыбаться, но редко, помня только тот день.он был один такой, которому я могу улыбнуться снова и снова.я не строила большущих планов, забивая тем себе голову.я этого не делала, чтоб не ошибиться.я просто мечтала, как делают это все.но у меня были другие мечты, не те о которых думают другие, а о которых я даже не могу рассказать.я даже описать не могу их.это было так живно, что я хотела осущиствить их, но именно тогда, готовясь долго к тому дню, я не могла сделать этого.увидяв то, чего я не ожидала.начала я с того, что мне все это надоело-НЕТ, не надоело.написав весь этот текст я поняла что я просто внушила себе это и иду на поводу своих мыслей.я только устала, проводя дни бессмысленно, и желать того, что почти было моим.я просто отпустила тогда, а вспоминая сейчас я бы никогда не сделала грубейшую ошибку в жизни.теперь это белое пятно в моей жизни, о котором я буду помнить вечно.