В последнее время куда бы я не пошла, где бы я не оказалась, я чувствую себя "официально неуместной". мне кажется, что я не в том месте, не с теми людьми. и не потому, что они такие плохие, недостойны моего внимания и т.д. просто я как то не вписываюсь в ситуацию. я незнаю как себя вести и от этого теряюсь.и люди не видя моих активных действий просто "проходят" мимо меня. меня начинают душить мысли, что я одинока, а одиночества я боюсь больше всего в жизни. я действительно чувствую себя какой то потерянной, я стала задумыватся о том чего я добилась в этой жизни и пришла к выводу, что я толком не определилась чего же я от нее хочу. я стала ловить себя на мысли, что меня перестал волновать результат моих поступков, а именно тех, которые могут повлечь за собой негативные последствия. я не хочу этого состояния..это поглощяющие "ничто".апатия. я не хочу тратить на "это" свою жизнь. я хочу понять причину такого своего состояния: то ли это лень, толи разачарование. я пока что не придумала как бы мне поскорей от этого избавится, но для того чтобы начать я решила снова прочесть книгу Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить". когда я читала ее в первый раз я была поражена, насколько страшая вещь эта дипрессия и в приятном смысле удивлена, что найти себя возможно каждому.стоит только четко понять чего ты хочешь.и хоть раз в жизни побыть эгоистом. (в меру естественно). я знаю, что такое апатия не понаслышке, и что такое, когда ничего не хочешь. с этим меня познакомила моя сестра, хоть я и не понимала ее до конца, а теперь я боюсь, что мои нервы и силы на пределе, мне ужна подпитка. а как назло у меня пока одни неудачи, и от людей я "прячусь". я надеюсь, что все так и останется на уровне опасений, и я просто немного устала. но а для того, чтобы не запускать такое состяние я буду читат книгу. конечно было бы эффективней съездить в Италию, как героиня книги, но увы да ах. маленькая победа - это все равно победа.