"Кто я такая что бы судить о ком то? Кто вы такие что бы судить обо мне?".
Буквально вчера мне эта фраза пришла на ум. Скорее всего ее уже кто-то сказал. Однако сказать ее отречено, якобы цитирую (указывая автора), другое дело, ты сама к ней пришла и осознано, с твердыми нотками в голосе высказываешь ее.
Ситуация не самая приятная для меня, но разобраться в ней никак не могу. Может по этому я сейчас это пишу, в надежде что тот человек увидит, и поймет меня как никто другой.
Во избежание неприятных оскорблений в мой адрес, косых взглядов и просто игнорирования, я не буду называть имен. Обойдемся инициалами как Х, У и т.д. Но я говорю за себя.
Иногда музыка в голове играет громче, чем твои мысли. Возможно она как-то повлияла на мое решение, но думаю что не самым большим образом. Я просто хочу подчеркнуть мою отрешенность от реальной жизни, отсутствие мыслей и какого-либо логического начала. В какой-то момент меня переклинило и вышло- что вышло.
Похожая история с Х была в прошлом году. Я обозлилась на то что она уделяет больше времени человеку Y, и устроила сцену ревности в переписке и интернете. Самое глупое что спустя год, я начала думать о чем-то странном, о том, о чем никогда не задумывалась. Но об этом позже.
История повторилась сейчас. Это более важнее. Только, в момент когда меня переклинило я суммировала все происходящее, происходившее и наверное представила что еще может произойти. Сумма плохих эмоций перевесила сумму хороших:
Узнала от левого(в принципе, но не совсем для меня) человека, что нам с ней целый год нравился один парень. Только она мне соврала, что… ей он нравился до сих пор. Врала что она из-за него напивалась. И она соврала сказав то, что она мне не врет.
Она меня защищает? Увы. Я восприняла это как недоверие, унижение и просто не дружеским отношением.
После это была только одна из причин. Человек M - ее подруга. С детства, да… Я все понимаю. Но говоря мне нет, а ей да, и после встречаясь в одном и том же месте с разными людьми, опять получается что? А ничего хорошего.
Восстанавливая женскую логику (что в принципе не возможно), вспоминая как она говорила при мне с подругой M и то как она говорила со мной по телефону, могу заявить что врет она-постоянно.
Ладно. Игнорирование - mood on. Она даже не поняла за что. Ну в принципе может я не права. Может я дико не права. Но я не люблю людей которые врут. Даже во благо. В любом виде. Особенно мне.
На переговоры я не пошла - не поймет.
Ладно бы все это. Ладно. Дело в том что этот человек, как оказалось слишком дорог для меня. Заметьте - для меня. Я для нее равноценна - завтраку или обеду, или еще чего по хуже. Я просто хочу утопить ее в моих переживаниях, повесить ей петлю из разорванных фотографий и отрезать голову воспоминаниями. Просто за то что она ко мне так относиться (опять же по моему мнению). Просто.
Встает вопрос. Зачем? Она ведь вроде как (по логике других людей со стороны) ничего мне сильно-то такого и не сделала. И тут как раз тема, что я упоминала ранее. А не влюбилась ли я в девушку? О нет, нет. Я не могу этого допустить. Скорее всего шаг влево-шаг-вправо скорее всего плод воображения. Ведь раньше были настоящие подруги. И переживали так что парней бросали. На самом деле чего-только не делали. А сейчас. Допустил мысль о любви девушке к девушке, так уже последующие твои действия крайне безумны.
У меня опух мозг. Я не знаю что с этим делать. Мириться первой я не пойду, хотя и очень хочется ткнуть в лицо обвинениями… Но как то… Устала идти первой мириться.