в какой-то момент я начинаю говорить то, что хочу говорить меньше всего: о наркотиках, встречах и замужестве. говорюговорюговорю, меня куда-то несет, а по существу - всё, секреты кончились, больше нечего рассказывать и прятать в себе, ни одного глобального факта, которого бы к. не знал, уже нет. и теперь непонятно, как дальше: мне нужно что-то прятать, но от него ничего не прячется - рано или поздно любая информация с моего уебанского прошлого мимолетно всплывает. я не хочу обратно, мне и здесь дурно.
а потом я прихожу домой: все еще пьяная, лохматая и спокойная. обнаруживаю кровь на большом пальце правой ноги (споткнулась? ударилась? ты не помнишь?), отражение в зеркале, которое мне не нравится и думаю, что от этого всего нужно свалить. мои косточки хрустят и не один человек в жизни не заставит меня перестать думать блоками. я говорю, что мне нравится образ домашней девочки, это очень удобно. я говорюговорюговорю.
к. называет меня бестолочью, а потом объясняет, что "тупая" и "бестолочь" - это не одно и тоже. мне грустно. через полчаса после этой фразы алкоголь ударит в голову, спустя еще два часа к. будет говорить много вещей, которые окажутся слишком важными в моем восприятии и память пролистнет перед глазами мои долгие шестнадцать-семнадцать, чтобы, наконец, понять: c. была права и мы все равно были бы вместе, даже если с моей стороны это означало предательство к другому человеку. но было проще. и чужих не было.
я просыпаюсь в десять утра от смс: "пойдем бухнем". в час дня я читаю: "ну бухну я, а ты сока выпей". мои друзья такие друзья. и, знаете, я люблю этих людей больше, чем тексты. а это много.