Не читайте это, всё равно всем наплевать. Не тратьте время.

Иногда я думаю, что ненавижу жизнь.
Я ненавижу людей в ней, время, страну, мир, вещи, взаимоотношения, все, что меня окружает.
Потому что Бога нет.
Как люди верят в то, чего нет?
Или если он есть, почему же он так жесток? Почему он выбирает, кому страдать, а кому жить счастливо? Кому просто жить, а кому умирать?
Почему он не слышит наши молитвы?
Почему он не помогает нам, когда нам это больше всего нужно?
Он знает, что такое любовь, страх, ненависть, болезнь, счастье, страдание, мука?
Почему все на свете не могут жить счастливо? Почему все в этом мире расставлено как-то несправедливо? Кто придумал все это? Бог?
Если жизнь и так к нам жестока, то почему же люди все усложняют? Зачем они ссорятся, ругаются? Зачем они воюют? Зачем они предают? Зачем мы делает друг другу больно?
Почему мы не помогаем тем, кто нуждается в помощи?
Почему мы не можем поделиться тем, что у нас есть, с тем, у кого этого нет?
Почему мы так много лицемерим?
Почему мы неискренны так часто?
Почему мы так много злимся и завидуем, желаем другим людям зла?
Почему мы не можем взять человека за руку, обнять его, когда ему плохо, он расстроен, обижен, его унижают?
Почему нам не хватает смелости, чтобы сделать что-то хорошее?
Почему мы не можем быть добрыми?

Я так хочу добра, я так хочу, чтобы каждый день был счастливым! У меня, у родных, друзей, врагов, у всех! Я устала, я так устала! Мне так тяжело! Почему, ну почему нам всем живется так несладко?
Почему я каждый день молюсь Богу, чтобы утром проснуться здоровой? За что он мне послал такие мучения? Что же я такого сделала в прошлой жизни, что он ниспослал мне неизлечимую болезнь? Почему я родилась такой? Почему я не могу одевать открытую одежду из-за того, что у меня кожа как у старухи, еще и слишком сильно слезает? Почему я должна принимать душ только с очень жесткой мочалкой, и тереть кожу до жуткой красноты? Почему мне не помогает ни один крем? Почему я все время должна прятать руки от чужих глаз, потому что они ужасно страшные и все в морщинах, жутко сухие? За что? В чем я виновата?
Почему я должна таить это, чтобы никто не знал, не тыкал в меня пальцем? Почему?
Почему у меня аллергия на все самое хорошее, что я так люблю: весну, шоколад, апельсины, разные запахи, на животных? Почему я не могу съесть конфетку, когда мне хочется, и завести собаку?
Почему у меня год назад появились прыщи? Никогда такого не было, чтобы на лбу сразу было штук 50, не меньше! Может и больше! Прыщ на прыще, огромные, жутко болючие! Когда ты спать можешь только на спине, ведь невозможно дотронуться! Когда врач впервые в жизни видит такую картину! Вот за что?
За что? За что мне такая беда?
Я вылечила их, почти вылечила, почти ничего не осталось! Год лечения дорогими лекарствами, но я сделала это! Но сегодня, сегодня, этот поганый мерзавец, на таком видно месте! Аааа я так плакала - не сдержалась! Мои нервы! Просто не выдерживают больше! Столько стараний и все к черту!
Как вести борьбу за то, чего невозможно достичь?
Как я устала со всем этим бороться! Как я устала! Ненавижу все это!
Почему у меня кривые ноги? Почему из-за сухой кожи у меня ужасные растяжки в мои 19 лет! Я думаю, что как раз из-за моего ихтиоза и почти не выросла грудь. Почему?
Ненавижу, когда приходится слышать вопросы о моих недостатках. Я столько вытерпела, столько.. Мне так больно, мое сердце разрывается порой от горечи страданий..
Я устала быть сильной! Я хочу плакать! Я хочу, чтобы меня обняли и сказали что-нибудь хорошее! Я устала терпеть, скрывать все. Почему я должна себя все время ограничивать?! Почему?
Я такая еще маленькая, я хочу любви! Я хочу быть счастливой! Радоваться каждому дню! Хочу быть уверенной в себе! Но кааак?
За что я должна так страдать, скажите?
Я ненавижу ныть, жаловаться! Но я устала всё держать в себе!
Мне так стыдно за всё то, что я делала людям плохого! Боже мой, простите меня! Сколько же я натворила, какая я ужасная, и все из-за зависти, злобы! Какая я же была глупая! Мне так стыдно! Я изменилась, правда! Давно!
Всё хочу начать с чистого листа!
Я и этот блог создала только для себя, чтобы каждый день читать его и находить силы для жизни.. Я надеюсь, что моим подписчикам он нравится…
Я пытаюсь улыбаться миру! Но ломаюсь тут же.. Меня легко расстроить.. Так легко.. Любой взгляд, слово, жест, интонация.. Я стала много плакать, очень, из-за ерунды даже. Просто я устала. Очень сильно.. Никто не знает практически о моих проблемах, я научилась их скрывать.. Но не могу я так долго это держать в себе..
Я так хочу быть здоровой! Так сильно! Проснуться здоровой.. Раз и ничего нет, все хорошо..
Почему Бог выбрал именно меня? Почему?

У меня есть мечта.. Я бы хотела встретить свою любовь на всю мою жизнь! Такую крепкую-крепкую, чтобы невозможно ее было сломать ни грозой, ни ветром! Я хочу детей, детешечек, троих! Сначала двоих мальчиков, а потом девочку, чтобы они ее защищали.
Но.. кому я нужна такая.. И не пожелаю я ни одному нормальному мужчине иметь такую жену как я.. Я не хочу, чтобы мои дети страдали так же как я.. Не хочу! Это так тяжело…
Что мне делать?
Как мне жить?

Почему все на свете так страшно несправедливо?

Боже, дай мне сил жить дальше…