я же знала, что все не может быть настолько хорошо. надо перестать заводить разговоры на тему наших отношений. потому что я опять сижу и плачу. тебе-то похуй, я привыкла и знаю. но, черт, что же мне делать? я уже решила забить на все это, но не особо получается. знаешь, я же все воспринимаю серьезно. может ты и просто подыгрываешь мне, а может тоже думаешь, что это серьезно. честно? я бы многое отдала, чтобы залезть в твою голову и узнать всю правду, что на самом деле творится и что ты на самом деле чувствуешь ко мне. все эти разговоры. они же ни к чему не приведут.

я вечно о тебе думаю. ты как навязчивая и плохая привычка. надо бросать, но я не хочу. как-будто мне все это нравится, переживать все это раз за разом. я хочу, чтобы все образумилось. и не хочу тебя терять, я же не выдержу. может так было бы и лучше, но мне все равно. эти мучения, они уже часть меня.

моя проблема в том, что я тебе все рассказываю. мало того, что ты чуть ли не самый близкий мне человек, ты еще и знаешь, что я чувствую к тебе. и я сама виновата. не за чем было тебе все рассказывать. идиотка. ладно, уже же ничего не исправишь. и лучше знай все, как есть. по-моему лучше знать правду, а не мучаться от догадок. хотя это моя логика, а тебе же все равно, что я к тебе чувствую. но может и не все равно, но не настолько важно, как для меня.

и я хочу уже услышать твою правду. что ты чувствуешь ко мне. надоело, что мы вечно выясняем, что я чувствую к тебе, а не наоборот. с мой стороны все ясно же. и давным давно было ясно. расскажи уже и ты. я не могу жить в неизвестности.

слава богу, что пятница уже близко. и тогда хоть что-нибудь прояснится. я очень на это надеюсь.