Хочется плакать, кричать, а потом еще долго-долго рыдать. Я очень устала. Не физически, разумеется. Но я такая слабая особа, что даже не могу позволить себе заплакать. Вы не представляете как мне все надело. Раньше как-то держалась. Знаете, сила самовнушения - очень-очень мощная штука. Подумала о том, что все круто, о том, где я учусь, послушала музыку - и уже иду, улыбаясь.
Но мне надоело. Неееет. Вы не подумайте. У меня все хорошо. Я сдала сессию. У меня будет стипендия. У меня никто не умер. Есть лучшая подруга. Я высыпаюсь. Не голодаю. Всегда есть что вкусного покушать. Я не выдающаяся личность. Хоть я и не скилет, но я не сильно парюсь по поводу своего веса. Хотя я и не красавица, но мне на людей пофиг. Вот. Пофиг. Это меня и съедает сейчас.
Я не хочу быть ко всему такой безразличной, холодной, грубой. Мне страшно становится, когда я нахожусь со своей единственной лучшей подругой. Потому что меня абсолютно все раздражают. И я боюсь что-то сказать или сделать после чего я ее потеряю. Еще я отталкиваю Машу, которая грозится стать моей подругой. Я боюсь близости с мужским полом. Я даже боюсь допустить мысль о том, что кто-то, кроме Даши будет так близко ко мне.
Мне кажется, я не смогу быть ни с кем. Ведь однажды уже была угроза этого. Мы разговаривали каждый вечер, но практически не гуляли. Знаете, поначалу мне нравилось с ним говорить, но потом мне приходилось напрягаться, чтобы придумать что сказать. Я боюсь, что так будет всегда. Что мне надо будет напрягаться, чтобы быть с кем-то, что надо будет быть не собой. Ведь на самом деле я неприступная, скучная и неинтересная. А я не смогу долго притворяться.
Я не знаю, что ждет меня в жизни, но боюсь, что ничего хорошего. Ведь что может со мной произойти? Да ровным счетом ничего.
Меня бесят мои одногруппники. Они на самом деле хорошие, это просто я истеричка.Когда я им что-то говорю один раз русским языком элементарные понятные вещи и тыкаю пальцем, то они мне доказывают обратное. Только после, путем ошибок они понимают, что я была права. Идиоты. Слушать надо уметь!
Я не могу притворяться, делать улыбку на лице, когда не хочу. Но я это делаю.
Я играю. Может всю свою жизнь я играю? А может я только на старости лет узнаю кто я на самом деле?
И папа меня вечно достает! Не дай Бог кому-то еще папу с таким характером. Если бы я не была такой пофигисткой (по крайней мере с виду), то я бы точно повесилась. У него я всегда виновата. Комп сломался - я виновата. Хотя это он наскачивал кучу программ неизвестного происхождения. Он наорал на маму - так это тоже я виновата. А когда начинает на меня орать - так это он еще не орет, и я должна слушать его внимательно, все его оскорбления, иначе это считается, что я "посылаю его на хуй", как он выражается.
Знаете… и только остается вот так плакать, плакать, плакать…