пиздец. всем так поебать на то как я что я что со мной происходит. почему я что либо делаю. а ответ "все впорядке" их вполне удовлетворяет. наверное только мама беспокоится. но по каким то причинам я не могу с ней всего обсудить. чем ближе мне человек, тем больше я от него закрываюсь. я даже от себя закрываюсь. единстенное чего я хочу похудеть. с какого-то хуя я взяла что мне от этого станет луше. хотя я и так довольна привлекательна, ну знаете ли.. есть и по хуже. да всегда есть по хоже. я где-то по середине. я по середине всего. всего вообще, за то все мои действия из крайности в крайность. я просто самая обычная девочка, которая хочет что-то найти в себе, что она полюбит. я хочу себя любить, не знаю за что. нужно бы добиться чего-то, но мне на все поебать. что же делать? мне просто хочется сидеть в комнате и что бы за мной пришел кто-то. как в сказке. все хотят сказку. да ладно… признайся себе, ты просто ленивая, безперспективная, никакая. а возомнила о себе что-то, внушила, что что-то можешь, что все можешь, а на деле все это просто хуйня. это мой воображариум. я хочу сдохнуть, но и не хочу, все же надеюсь, что когда ни будь все будет хорошо. грустно. ведь этого может и не случиться, как не случились мои надежды с ильей. да и со всем. ну вот вего я добилась за свою жизнь? если чего то и добивалась, то потом весь результат в пизду. ничего не держится. все эти психологи, я все равно вернулась к точке отсчета. я всегда возвращаюсь к тому от чего бегу. по кругу. это главная проблема и я без понятия как ее решить. моя жизнь в этом городе. он слишком мал. тут нет ничего что меня интересует. как говориться во всем человек виноват сам. и значит я сама за все в ответе, согласна с этим. значит я дерьмо. вывод из всего.