Захотелось написать что-то про себя, предупреждаю будет много и может даже и нудно. Захотелось вот написать немножко о своем наболевшем: о дружбе. Вообще у меня было много близких подруг, я даже считала их лучшими. Но теперь когда эти дружеские отношения немного подтухли, я поняла, что никакими "лучшими" они не были. Хотя нет, может лучшими они и были, но только с моей стороны.

В детстве у меня была одна подруга, ну прям закодчная. Где-то ну не знаю.. наверное до класса четвертого или пятого. Всегда веселились вместе, очень сильно дружили. Тогда вообще было отличное время, у меня было много подруг, во дворе мы всегда устраивали пакости, расстраивались когда кого-то из нас загонит мама домой. Пели друг другу песни под балконом :D А потом я переезела в другой район, но городок у нас маленький, я часто приезжала обратно. Да вот подруга то оказалась совсем не такой подругой, какой я ее считала. Я вообще заметила по себе, что часто надеваю розовые очки. Переехав, я встретила новых друзей и теперь посмотрела на старых с другой стороны. Шутки от моей подруги в мою стороны, уже не казались такими смешными, а я бы сказала обыдными, я поняла что она дружит со мной из-за денег. А потом наступил критический момент, она начала уже в открытую надо мной стебаться и мне не понравилось, я просто встала и ушла.

Затем было непонятное время, временные подруги, а затем появилась очент долгая. Наверное из девочем это была моя самая долгая дружба. Я бы даже сказала в некотрых случаях она напоминает мне дружбу, которую показывают в кино. Мы были не разлей вода, в школе сидели/ходили/прогуливали всегда вместе. Над нами уже и шутить али в классе. Мы наверное были самые шумные. Я всегда была рядом с ней, всегда старалась ее поддержать и выслушать. А потом я потихоньку начала снимать эти блядо-розовые очки. Я потихоньку стала понимать, какими на самом деле были наши отношния. наверное сейчас могу смело назвать ее эгоистичной. Ей было все-равно на мои новости, переживания. Когда я начинала говорить о чем-то своем, ей не терпелось уже что бы я закончила, ей надо было рассказать все что произошло с ней. Если разделить нашу прогулку на пять частей то мой рассказ это 1/5 а все остальное это ее продолжительные тирады. Она говорила только о себе, о своих увлечениях. Она каждый раз рассказывала какой красочный у нее был сон. Ну ей богу, я тоже иногда удивляюсь своим снам, даже иногда могу маме рассказать и мы вместе посмеемся. Но это было нечто, я могла пол часа а то и больше слушать как она описывает про один! сон, который собственным счетом можно рассказать за две-три минуты. О боги. Потом я наконец-то взяла себя в руки, сказала себе что так уже больше нельзя, и решилась поговорить с ней на счет всего этого. Разговор был очень котротким. На мое "мне кажется наше общение построенно только на разговорах о тебе", мне ответили "ну а о чем нам вообще общаться/разговаривать?". Ну что тут еще добавить. Я просто стала уменьшить наше общение. У меня получилось, хоть и не сразу. Она на меня обижалась, не общалась. Но слава богу мы в конце концов перенесли это сейчас у нас нет никаких проблем в общении. Я до сих пор с ней видусь, переписываюсь но просто уже не так как раньше. Вообще теперь я теперь по другому виду нашу дружбу. Я поняла что я была как заложница в берлоге у монстра, не зная внешнего мира. Я общалась только с ней, практически ни с кем тесно не общаясь. Я столько пропустила в то время..мне даже как-то иногда становиться обидно. Мне кажется именно этот момент был у всех детей переломным, все друг с другом знакомились, заводили себе новых друзей.. а я осталась с ней, одна и эта дружба сильно повлияла на меня и не в лучшую сторону.

Во время общения еще с предыдущей своей подругой, я стала общаться с другой девочкой. Ооо..это было что-то новое. Она вообще человек не такой как все, она не от мира сего, я бы так ее назвала. Она вроде как и следует сегодняшней жизни, но у нее свои взгляды на этот мир. Она слушает другую музыку, смотрит другие фильмы. Она много читает и вообще очень хороший человек, плохого я ничего не могу сказать. Но в ней есть очень много минусов. По началу очень любила наше общение. Она открывала для меня много нового, она научила меня смотреть на мир по другому. До нее я была девочкой-депрессия, а после ее добрых слов и поддержки я изменилась. Я открыла глаза и стала смотреть на многие вещи по другому. Меня чем-то зацепила ее отдаленность от мира, это было что-то новое для меня. Но со временем эта ее отдаленность меня стала очень пугать. Ей все не нравилось, она постоянно критиковала людей, критиковала мир. Я во многих мыслях ее поддреживала, но потом стало уже слишком. Она какбуд-то жила в обиде на жизнь и на людей. Я стала общаться с другими девочками а она критиковала их поведение, критиковала их взгляды на жизнь, их интересы. И что больше всего мне в этом не понравилось, так это то, что я по большому счету такая же как и эти девочки. У меня такие же интересы, мы делились друг с другом шутками, нам нравяться те же сериалы, та же музыка.. что же получается я так же не достаточно хороша для нее? Да и она тоже была эгоистом. Она вела себя как буд-то она-знает-все-и-такая-взрослая, но на самом деле все это брехня. На одну их ее претензий я просто взбесилась, меня обвинили в кокой-то глупости, и я просто не общалась с ней. Почти месяц я с ней не говорила. Да, я не отрицаю я наверное поступила очень глупо и по детски может, но я устала от такого общения.

Поэтому я стала общаться с одной из девочек из вышеупомянутой группы. И общаюсь с ней до сих пор. И мне легко с ней общаться. Нету того угнетения, невнимания, все легко и просто. Я не скажу что мы с ней лучшие подруги, нет. Мы просто близко с ней общаемся, и на данный момент я удовлетворена такой дружбой. Мы сейчас находимся на большом расстоянии, но мы до сих пор общаемся. Мне даже кажется что мы недавно переступили черту большего доверия и стали открывать друг другу новые о себе вещи.

А знаете что самое обидное? Что практически во всех своих дружбах я не могла себя полностью открыть. Не могла я рассказать о своих переживаниях, о своих проблемах. Я знала что человек меня не поймет, и может даже посчитать меня глупой. По этому я держала все в себе, иногда выдавала все интернет дневнику, или просто дневнику.. да я баловалась такими штучками.. и наверное по этому все что я описала выше наверное не назовешь лучшей дружбой.