Жизнь – череда вопросов
— Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства из натурального?
— Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
— Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
— Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
— Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
— Что считают овцы, чтобы заснуть?
— Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
— Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
— Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
— Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?
— Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
— Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
— Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
— Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
— У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
— Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
— А что значит — девка хоть куда?
— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
— Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
— Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
— И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
— Почему в конце денег остается еще так много месяца?
— Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
— Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
— Какова скорость темноты?
— Можно ли бить лежачего лежачему?
— Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
— Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
— Что мешает плохим танцовщицам?
— Какая крыша не любит быстрой езды?
— Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
— Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
— Чем отличается обычный человек от нормального?
— Победа над собой — это победа или поражение?
— А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
— Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
— Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
— Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
— А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)
— Является ли каша в голове — пищей для ума?
— Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
— А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
— Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
— Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
— Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
— Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?
— Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?