Насчёт вчерашнего внезапного идиотизма.

Когда я пишу пост, испытываю некое наслаждение, особенно, когда не сижу, не думаю часами, что же мне сегодня написать, а когда получается это спонтанно, как порыв. Это случается иногда, но всё же. Мне хочется чем-то поделиться с вами. Поделиться, а не получить по 100 заметок, которые мне нафиг не нужны!! Если я ставлю галочку, где написано «Люди могут отвечать». Значит, хочу услышать что-то в ответ хоть иногда на свои посты, а не постоянное молчание и «кому-то понравилось это»
Да, блог в первую очередь надо вести для себя. У меня есть такой, куда вся моя муть записывается от лишних глаз и чтобы вас не загружать лишней информацией - он только для меня. А тут у меня есть следящие. Так что если я пишу сюда, то надеюсь, что тут услышат, прочитают, испытают мои эмоции, которым хоть иногда, но делюсь.. оценят те фильмы, что оценила я, музыку, картинки..

Только когда появилась на вью почти два года назад, было нас совсем мало. Следящих мало, заметок мало, популярные особо не выделялись, все практически были на одном уровне. И как-то всё искренне было. Много картинок, а посты, где сам писал что-то, ценились. Люди действительно читали друг друга. Мало заметок, но хотя бы ты почему-то чувствовал, что человек, который тебе это поставил, точно прочитал, прочувствовал. Не знаю, вот было такое странное ощущение. А сейчас.. что сейчас? Только загрузил пост – очень много текста – секунда – 3 заметки? Вы так быстро читаете? Или вам и правда плевать, что человек хотел написать, а так, поставить же надо! Понравился_не понравился – поставить надо! И тут играет в основном личное отношение, а не то, что написано в посте. Главное – кто написал. Ещё главное – не понимание, а количество заметок.. ну нафиг.. это очень печально.. Теперь не чувствую отдачи, как раньше. Или же у меня мутный настрой просто.. без понятия.. я вообще жалею, что пишу это сейчас. И скоро удалю это, возможно, но пока мысли есть.. допишу уж.

И есть такое чувство, которое постоянно преследует меня. Я даже описать его точно не могу. Имеет ли вообще оно название? Паранойя? :D Всегда кажется, что я кого-то могу раздражать просто своим присутствием, всегда кажется, что я могу кому-то мешать, делать не так. Оно преследует меня по жизни, и с этим ничего сделать не могу. Так и тут.. я стараюсь высказаться хоть изредка, а кажется, что меня не слышат. Кажется, что опять же я кому-то наскучу или заставлю к себе испытывать отрицательные эмоции, без понятия чем, но заставлю. Да, всё ясно, всем нельзя нравиться. Это просто нереально.. сама же об этом писала..

Вот видите, я даже на таком прекрасном вью умудрилась найти что-то, что начинает меня расстраивать. Хотя такого не было. Может, потому что я стала проводить тут больше временив последние дни? И знаю, что ко всему надо относиться куда проще!!! Да привыкла уже, что не могу по-другому. «Это всего лишь интернет?» Тоже знаю. Но на этом сайте что-то другое. Я иногда просто хочу найти понимания у незнакомых мне людей. Это приятное чувство. Но, к сожалению, не все хотят понимать и кому же это нужно сейчас??
И вообще откуда такой негатив из меня попёр?? Хотя сейчас много и без этого проблем достаточно.. Да и что ж этом такого, это интернет! Но что вы, я умудрилась найти и в этом проблему. И это не значит, что я целый день только и думаю об этом.. просто иногда заходишь на этот сайт и хочешь понимания, поддержки.. а тут вот оно как.

Эх, снега за окном навалом, настроение вроде бы хорошее, а Настя пишет бредовый пост, сама не понимая, зачем всё это нужно и кому? Ладно. Хватит. Сейчас я просто хочу поблагодарить в конце этого срама, что я написала, своих следящих, кто иногда пишет мне от себя что-то в заметки и читает.. ребятки, я ценю это! Всегда!! Искреннее большое вам спасибо!!! А я буду продолжать писать всякую ерунду (да, именно. по-другому, извините, не получается)

Слишком длинный пост? Ох, снова не прочитали? Что вы, я не в обиде. Привыкла. Спасибо за невнимание.