Ну почему каждый раз, когда мне кто-то понравится, моё воображение начинает так активно работать! Почемууу? Ведь ужасно, когда всё, что ты там себе напридумывал в мыслях не происходит на самом деле. Я стараюсь прекратить все эти мысли, так сказать, пресечь на корню. Потому что знаю, что из этого не выходит ничего хорошего. Но вот мне кто-то понравится и я начинаю думать всё время об этом человеке, что-то представлять. Само собой как-то получается, хотя разум сопротивляется, понимает: не надо этого делать, ведь потом в тысячу раз больнее. А еще я ужасно ревнивая, мне почему-то кажется, что если я настолько увлечена человеком, то и он должен думать только обо мне. Но это ведь бред. Знаете, я честно скажу, никогда ещё я не испытывала настоящего взаимного чувства, полноценного. Была взаимная симпатия, да, но не больше. Легкая. Когда хватаешься за что-то, думаешь это твоё, а на деле выходит иначе.
Многие мои знакомые девочки встречаются с кем-то только ради самого факта, вроде без парня не круто. Но по мне, быть с человеком, только ради того, чтобы выебнуться это слишком, это не честно и ужасно. У меня были возможности быть с кем-то. Но вот именно: с кем-то. А зачем мне кто-то, если я хочу чего-то конкретного.
Честно признаюсь. Мне страшно. Очень страшно. Почувствовать всю ту боль, которую я недавно испытала, снова. У меня было много разочарований в этом деле. Отчасти, они и сделали мне такую внешнюю оболочку. И вот только самые близкие знают меня настоящей. Но полностью, конечно, я могу доверять только маме. Ведь я знаю, что она точно не захочет увести мальчика, который мне нравится или что-то в этом роде, как это пытаются сделать некоторые. Она всегда даст мудрый совет, пожалеет, обнимет искренне, а не для того, что так надо. Благодарю её за это всей душой. За то, что она у меня именно такая, за то, что я могу всё ей рассказать и знать, что она не будет сильно злиться, ведь понимает - это бессмысленно.
Надо перестать доверять некоторым людям. По недавним их поступкам, я поняла, на что они способны, а в лицо только улыбаются и делают вид, что друзья. А на самом деле? Конечно, все мы эгоисты. Но только кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей. Я могу отнести себя к числу людей, которые всё же думают о своих так называемых друзьях. Я бы ни за что не пошла на то, чтобы, например, как-то даже проявить малейшее внимание парню, который нравится кому-то из моих близких. Может быть, это и плохо и надо думать только о себе. На других мне конечно всё равно, на всех, кроме близких.
Я всегда остро ощущаю это разочарование в ком-то. И почему я так легко могу давать советы другим, а самой себе нет? Ведь опыт то есть, надо учиться на своих ошибках, на своем опыте. Зачем наступать на одно и тоже? Не понимаю. А может и не стоит ничего ждать? Может надо отпустить всё это, все эти мысли? Но я не могу. И сейчас тоже. Тем более.