Не знаю кому мне выговориться и имею ли я вообще право на то, чтобы говорить об этом.. Я не знаю кому мне написать, не знаю кому позвонить.. С утра бабушка уехала в больницу, а по возвращению сказала, что у нее осложнения и все идет к концу.. В сентябре прошлого года ей поставили диагноз рака кожи, но я никому не говорила (только одному человеку), потому что мне страшно и я ненавижу говорить о смерти, сразу же теряюсь.. А теперь, по ходу, она снова ложится на операцию, и я не знаю выживет ли она.. Первое, что я смогла ей сказать, это "Я звоню маме". А она мне "Нет, ты не можешь. Она бы никому не сказала и ты молчи, пока все точно не скажут". Я промолчала, но в душе хотелось кричать о том, что в этом доме всегда молчат о проблемах и на все закрывают глаза. И меня такой же выростили, будто бы проблемы меня не касаются. Вечно в этом доме никто ничего не договаривает.. Я злюсь на себя и на нее. Злюсь, потому что не знаю, что делать.. Злюсь даже потому, что не могу позвонить маме и выплакаться, у меня даже на это права нет. Злюсь, потому что головой понимаю, что никакого волшебства нет и это рак, а не просто какая-то простуда. Мне так хочется поговорить с кем-то близким, господи, мне просто хочется выреветь это все.. И все винят, что я никому не помогаю, что я не пишу.. но я не могу думать о чьих-то еще пробемах, потому что у меня в голове висит это слово "рак". Первый раз в жизни я настолько бессильна, потому что ничего от меня не зависит. И какой бы храброй я не была, тут ничего не поделаешь.. Эта безысходность меня убивает.. Убивает то, что я не могу даже перестать плакать, а весь день меня трясет.. У нас ужасные отношения с бабушкой, но не хочу ее терять.. У меня ведь кроме мамы и ее никого нет.. У меня даже нет отца, которому можно было бы позвонить.. Я не хочу быть маленькой потерянной девочкой, которой я сейчас являюсь, но и в руки себя я взять не могу.. Максимум, что я сейчас себе повторяю - это держаться. Потому что скоро мне права понадобятся все силы.