это такое тупое состояние
обдумываю, что отвечу ему. потом думаю об аллигорях
я волк отбившийся от стаи - идеально. самое то
меня словно шатает, не могу идти быстро. замерзаю.
я словно бы рассыпаюсь на части, маааленькие такие кусочки. а от прохожих в темноте видны только алые тлеющие сигаретки. странно.
так всё безнадёжно, беспросветно. словно бы во сне. голова кружиться.
я пытаюсь цепляться кедами за лёд, заглядываю в глаза прохожим, а там только ненависть, равнодушие, хищный голод. какой-то парень слишком пристально проводил меня глазами, но это всё равно.
я иду по улице и фонари гаснут. мне страшно. это кошмарный сон.
анафорой звучит в голове "надо выспаться, надо выспаться!".
почему всё-таки кружиться голова? может это давление? чепуха. я здоровая и молодая. надо просто забить на все проблемы, ведь они иллюзорны. особенно чувства.
а что самое нелепое, что я этой проклятой любви ни к кому не испытываю. преданность к некоторым, да. но к кому надо не испытываю ничего! это невыносимо.
я заглядываю в те глаза, которые сводили меня с ума, и ничего в них не вижу. пустота. ничего не испытываю. всё ровно.
хочеться сорваться и разреветься посреди улицы. но так нельзя. это слабость. люди её чувствуют и слетятся, как коршуны, как только заметят. нет, надо быть сильной.
мне даже жалко иногда людей слабых, поэтому я стараюсь их избегать. помогая, ты ведь только продлишь их мучения.
надо доползти до дома. и выспаться.
я не люблю уже даже себя. все свои миллиарды сущностей мне осточертели, ненавижу, ненавижу, ненавижу. смерть вроде ходит где-то неподалёку. а мне и не жалко. я ничья не половинка, без меня не станет хуже.
я захожу в квартиру и не включаю свет. я с детства боюсь темноты, в ней демоны. но пусть они все разом набросятся на меня и растерзают - мне не жалко. я только порадуюсь за них, и всё.