Многие считают мою комнату мрачной и неуютной. Темно-синие занавески - я их никогда не расшториваю. Диски - эти разбросаны вперемешку с одеждой.
Кофейные чашки во всех углах - они заменяют мне заливистый будильник. Всегда тихо гудящий ноутбук. Никаких лишних милых мелочей. Ничего мягкого.
На улице я прячусь от солнца за козырьком любимой кепки. И все равно постоянно по привычке щурю глаза. Всегда спешу в институт - опаздывая, ругаюсь и резко захлопываю двери.
По вечерам заливаю в себя литры колючих напитков и гигабайты оглушительной музыки. Во всем остальном я срисован с уличных gangsta, но недоволен собой и поэтому под утро ухожу в блокноты.
Тогда уж точно вечное "мне некогда" в ответ на просьбы "поболтать полчаса" и "давай сегодня в парке".
На этом моменте стоит остановиться отдельно. У моего сердца жесткий фейс-контроль, но мозг всегда ищет развлечений. Кукольные локоны, сильно подведенные глаза, наверняка каблуки.
Тону где-то в районе ее декольте, а она тщеславно думает, что подцепила очередного крутого мальчика. Мне нужна не она, а разница в поцелуях, приближениях, ощущениях.
Но, как правило, все очень похоже. Все складывается слишком быстро - и я опять нажимаю delete, даже не читая новые сообщения.
Все, что остается, - несколько неотвеченных входящих. И отголоски ее приторных клубничных духов, которые преследуют меня следующие полдня. Бывает, еще маячит забытый в ванной флакончик для снятия лака.
А в памяти - бессонница и попытки нежности. Обнять. Чуть притянуть и затаить дыхание, вслушиваясь в стук ее сердца. Изучить все весушки на плечах, посеребренные луной.
Зарыться лицом в волосы и немного помолчать. Не видеть, как она ворочается и иногда открывает все еще накрашенные глаза. Не слышать что-то сомнительное вроде "малыш".
Не чувствовать, как она робко целует шею. Не понимать, на что надеется. Просто захлебываться ледяной кока-колой и уже на следующий день караулить фонари.
Отключатьвсе звуки и засыпать в продавленном кресле. С рассветом растворяться в тумане.
***
Утром я часто люблю следы света на обоях и очень долго ими любуюсь. Я не могу жить без ice tea и попытки проснуться на рассвете. Солнце - это мое все. Балкон. Бессонные шаги. Тонкая рябь на лужах.
Пушистые облака. Кажется, они называются кучевыми. Кучкуются. Дружат.
Через пару часов проснется он. Нелепо закатит глаза и шутливо потребует кофе в кровать. Чуть коснется моего плеча, но отдернет руку.
Он достаточно чуткий, чтобы понимать, что сейчас нас уже связывает лишь моя нерешительность. Внимательный, да. И все запоминает.
Знает, что я люблю утренние сеансы в пустых кинотеатрах, растаявшее клубничное мороженое, солнечную сторону улицы и ходить по узким бордюрам, держа кого то заруку.
Он даже помнит, какое именно платье я надела на первое свидание. С каждым днем он все больше следит за мной. До бесконечности возится у плиты, навещает моих родителей чаще, чем я сама.
Напоминает о важдых датах и молчаливо осуждает, когда я опять убегаю в тур по магазинам. Ему не нужен футбол, он помогает мне запускать бумажные самолетики.
Он не оглядывается вслед невысоким шатенкам. И почти незаметно любуется мной особенно тогда, когда я очень небрежно-домашняя.
Попробую угадать: наверняка в полосатых носках и растянутой тельняшке я, по его мнению, - самая милая. Такая маленькая девочка. Совершенно безобидная. Очень открытая. Все так - я и не спорю.
Но что дальше? Пора признать: почему-то мы не складываемся - и мне чудится, что совсем скоро поделимся. Ему не нужны поводы, чтобы повторять "люблю", а я ищу причины, чтобы наконец-то отстоять свое "нет".
***
Вчера у меня кулинарничала Аня. Всю ночь небо рассекали дорожки-молнии и грозовые перепады тарабанили по окнам и ушам. Аня боится такой нестабильной погоды.
Пользуясь этим, как хорошим предлогом, она полночи не спала - рисовала ресницами зигзаги на моем предплечье. После, наверняка, ей снились дерзкие улочки Испании или ароматные веранды Парижа.
Она очень-очень ранимая и милая. Такая тонкая и чувствительная. С нежной улыбкой и вопросами в глазах. С надеждой на то, что этот наш несколько night-stand выльется в нешуточную историю с хеппи-ендом.
Честно говоря, я уже давно не удивляюсь тому, что девочкам нравится обманывать самих себя и хвататься за весьма хрупкие надежды.
Видимо, вместе с апельсинками и конфетами им выдают несколько неверных истин. Хоть какой, но мой, к примеру. Или вот: еще немного посопротивляется, но все равно очень скоро сдастся
Они всегда упрямо бьются за победу - даже когда их провал уже вполне очевиден. Печально все это, по-моему.
Арифметика проста: то, что я ей позвонил и сказал "доброе утро", означает лишь, что мне одиноко и хочется нежности. Всего-то навсего не хватает тепла, за которое не нужно расплачиваться нервами.
Но она же готова задушить меня теплыми словами, лишь бы я подписался под согласием быть официальной парой. Терпеть не могу все эти статусы: они смахивают на показуху.
Если так хочет чем-то хвастаться, пусть купит выставочную болонку. Она и любить будет, и станет завидным аксессуаром. Два в одном - в отличие от меня.
Я-то чую, что стоит за ее ненавязчивым предложением сходить в кафе. Что скрывается за смсками ее лучших подруг, я тоже знаю наверняка.
Моей-не моей Ане я, пожалуй, начерчу маршруты, по которым стирают подошвы своих кед различные непристроенные мальчики. Ей пригодятся эти исписанные листы ежедневника.
***
Иногда привычки становятся осязаемее, чем шероховатость стола. Да-да, кажется, их можно прямо потрогать. Наши привычки есть у меня и у него. И наше"мы" не умеет обходиться без разных привычек.
Они милые, но что с того? Допустим, в полдник мы и правда едим только бананы. Всегда перекидываемся банальным "как дела", если не слышимся больше пяти часов.
По вечерам включаем только настольную лампу, потому что люстра щиплет глаза нам обоим. А еще постоянно отдаляемся от общества, если оказываемся в одной компании.
Наши общие привычки - компромиссы друг с другом. Раздельные - тягучая повседневность. Спокойствие. Был только один взрывоопасный момент. Он курил. Невкусный дым убийственных сигарет.
Но он пересилил себя - бросил. Ради меня. Ради нас.
А что все таки будет, если я пересилю привычку и брошу его? Ради себя. Это весьма эгоистично? Или - наоборот - правильно?
***
Наверное, в жизни каждого парня наступает момент, когда он нажимает на stop и прекращает бесконечные тусовые марафоны. Со мной такого еще не было.
Для меня еще даже не загорался желтый - предупреждающий - свет. Где то в моей голове из угла в угол слоняется вопрос: "А почему?". Но похоже он меня пока не слишком достал.
Или я просто не в силах объяснить почему меня до сих пор раздражают слишком девичьи шмотки и идеальный маникюр.
Не способен понять, почему я с энтузиазмом ухожу на раскопки недостатков и виртуозно - даже по-чемпионски - уворачиваюсь от достоинств. Пожалуй, это один из моих интереснейших трюков.
Я хотел бы знать, существует ли такая девочка, которую я не смогу разгадать с первой попытки. Которая станет моим главным - и, конечно, - моим любимым фокусом. Очень хочется нарисовать ее.
От остальных я просто уже весьма устал. Но они не заканчиваются.
***
Я собрала все его вещи. На минуту дольше положенного подержала в руках мою любимую из его футболок. Не устаю себе повторять, что мы тесно связаны. Гораздо крепче, чем мне кажется.
Возможно, если бы сейчас он накричал на меня, сгреб в охапку и решительно посадил на колени, я бы не посмела ослушаться. Но он-то опять побрызгается этими дурацкими духами: слишком сладкие - не про мальчиков.
И просто точно оставит половину своих вещей. Ту, которой я тоже пользуюсь. Они - мое напоминание: нам было так стабильно вдвоем.
Бесполезно надеяться. Пора завязывать разноцветные шнурки на кедах и выходить на освещенную часть улицы. Зависть витрин. Правильный ветер.
Я одна, а значит, сегодня можно заказывать на завтрак пиццу и целый день не вылезать из ванной. Выкручивать клипы на полную громкость и пританцовывать, спотыкаясь о бардак.
Разрешены случайные знакомства и закрытый учебник алгебры. Допускается роль Джульетты и быстрое переключение скорости чувств. А еще можно бродить по полуночному городу. Все, как сейчас.
Кажется, я нахожусь около булочной. Светофор.
***
Я захандрил. Купил себе любимое эскимо из детства, кучу чупа-чупсов и вишневое варенье. Позвал домой старые советские мультики и тепло заснул. Проснулся от температуры, которая все-таки подскочила.
Еще полчаса сомнений - и я выполз на кухню. Снотворное, жаропонижающее? Ничего нет. До аптеки три перекрестка. Справлюсь.
Где то около светофора я остановился. То ли он правда был красным, то ли мне показалось. Такая красивая девочка. Наверное, даже слишком похожая на ту, что мне хотелось бы нарисовать.
Быть может, из за этого меня и не пустили на противоположную сторону улицы.
***
Через какое-то время я почувствовала, что чуть чуть скучаю по нему. Беспокоит, но не очень сильно. Вот только интересно: кто нибудь уже дышит им?
На набережных всегда прохладнее и воздух более резкий. Фонари пытаются маскироваться под луну, если на них смотреть с той стороны.
Стрелки часов будто цепляются друг за друга и не пускают время вперед. По противоположной линии дороги в моем же направлении движется мальчик. А мне параллельно.
***
Я проболел две недели. За это время я прокрутил 26 дисков и 33 фильма. Ничего особенного, но после них мне почему-то захотелось остановиться.
Наверное, зацепила та девочка, которая так безапелляционно оставила очень удобного мальчика. Будет и странно, и хорошо, и правильно, если какой-то фильм заставит меня остановиться, как тот самый светофор, который горел красным.
Пусть только девочка окажется на моей стороне. Пожалуй, я попробую еще 47 раз перейти дорогу в этом месте. Если она - мое, мы обязательно встретимся. Иначе зачем вообще все эти фокусы?