Если твоя девушка волейболистка:

1. Тебе не повезло, волейбол- это диагноз.
2. Он неизлечим
3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком или сумкой (просто она не успела зайти домой), и почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.
4. В этом рюкзаке лежат: наколенники, кроссовки, майка, шорты, гольфы или носки!. всё это несет он.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. Не пытайся ходить на свидания
с другими девушками ибо теперь ты её парень, а значит: на парней волейболисток (т.е на тебя) глаз кладут только девушки-самоубийцы
7. Ты должен отличать пасующего от либеро!Ты должен знать кто такой Тарас Хтей, Екатерина Гамова, Рокко Бароне и Жиба.
8. а) Ты должен ходить на все соревнования– так она лучше играет; б) Ты не должен ходить на ее соревнования-при тебе она играет плохо
9. Не надо кричать из зрительного зала "Бедненькая моя", когда она тащит мяч и падает, или врезается куда либо! Она все равно не услышит. !В этот момент максимум кого она слышит это тренера, кричащего её имя.
10. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) и в эти дни есть тренировки!
11. Тренер – это тренер!
12. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!
13. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Волейболистка будет! Чемпионат России, Мира, а также разные соревнования!
14. Девушки-волейболистки всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет – хоть отбавляй…Да и запомни, девушки волейболистки за парнями не бегают!им на тренировках хватает))
15. И если после всего выше сказанного, ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!
16. У каждого есть девушка, но не у каждого она-волейболистка!!! :)