В который раз поражаюсь твоему умению описывать мое состояние и сразу же, просто моментельно, делать прогноз. Ты всегда знаешь о чем я буду жалеть, всегда знаешь, что я делаю это на эмоциях. Но откуда? Откуда ты понимаешь меня больше, чем я сама? У тебя какие-то способности прокрадываться в мою голову? Боже, или просто я настолько открываюсь перед тобой? Но почему тогда я не чувствую того же? Почему ты не даешь себя узнать? Или ты боишься, что я вновь применю свои иголки? Но я не хочу быть не собой, я не хочу, чтобы ты принимал меня такой.. И если я не нужна тебе такой, то в чем смысл? Такое чувство, будто ты меня то ли ненавидишь, то ли презираешь. К черту тех, кому я не нравлюсь, но я не хочу, чтобы ты был обо мне дурного мнения. Господи, я ничего не понимаю. Я не понимаю твое поведение по отношению ко мне. То ты самый теплый человек на свете, то холоден со мной, будто мы даже не знакомы. У меня столько вопросов, на которые я даже не могу дать ответ. Меня уже трясет от этих всех ссор, споров, недопонимания. И я знаю, что причина во мне, знаю. Это потому что ты олицетворение всего того, что хочется беречь. Потому что ты настолько светлый, честный, добросердечный, надежный. А я какая-то чертова противоположность тебе. Какой ты меня видишь? Маленькой потерянной девочкой? Или той девушкой, которая постоянно зла и чего-то требует? Почему все настолько сложно? Мне хочется прийти именно к тебе, прокричаться и чтобы ты успокоил. Но я не знаю нужно ли тебе это, хочешь ли ты меня видеть. Может, тебе и вовсе надоело уже терпеть меня. Я не могу ответить ни на один свой вопрос. Знаю только, что хочу к тебе и чтобы эта дрожь прошла.