человек на семьдесят два процента состоит из воды, поэтому, когда ты смотришь на человека, ты смотришь на воду. ©
в очередной раз существовать хочется исключительно под одеялом и в сонном состоянии: практически каждую зиму мне хочется только этого, особенно, когда в городе так холодно. но я выматываюсь настолько, что меня хватает только придти и упасть, попытки накропать что-нибудь отложены на следующую более или менее спокойную неделю, а в ближайшие шесть дней главное не упасть посреди улицы, поменять музыку в плеере впервые за несколько месяцев, не разреветься к концу от усталости и по-прежнему отказываться понимать, что я ничерта не изменилась - я все так же систематически повторяю собственные ошибки, жизнь меня ничему не учит, я мазохист в последней стадии. М. звонит и говорит: "привет, лохматая, ну что, когда?" и я меланхолично отвечаю "в воскресенье"; она приедет, зайдет за мной и мы уйдем в соседний дом напиваться, потому что мое существование похоже на американские горки с четким ощущением, что кто-то открутил гаечки у моего сиденья. вконтакте я вступаю в группу, посвященную маньякам и серийным убийцам и тут же - в дружественную с ней - про казни и пытки. меньше всего я уверена, что в состоянии сделать что-нибудь хоть немного адекватное. меня не заманить в гости ни зеленым чаем, ни пирожным, ни текилой и на энергетики или еду я тоже не покупаюсь; я прокариот без вообще каких-либо особенностей, мне не комфортно и холодно, я хочу быть диффузией, с ней хотя бы все понятно. я слушаю Карандаша вперемешку с Земфирой и медитационной музыкой, я ищу себе практику, доказательства, что живая, а кровь не спецэффект. может, поэтому моя коленка не проходит вторую неделю, голова болит третий день, а сдохнуть хочется перманентно четвертый год. однажды я пойму, зачем кидать себя в одну и ту же яму, если все, что я могла проебать, я проебала в шестнадцать, семнадцать и восемнадцать лет соответственно, а все, чем могла удариться, чтобы почувствовать себя живой, я уже ударялась. в данном случае, повторение не мать учения, а хуйня, просто хуйня. я отучиваюсь от ночных чтений, учу предметы, падаю в снег и пытаюсь согреть ледяные руки - они холоднее обычного и мне кажется, что в какой-то момент превратятся в сосульку и разобьются. мне отчаянно непонятно, в каком пространстве я ищу ежедневник - они все некрасивые, - или почему я смотрю фильмы с явными психическими отклонениями, а по утрам похожа на идиотку. я хочу изменять себе, переступать через принципы, что делают меня, быть кем угодно и спать, да. круглосуточно желательно. у меня красивые ужины, дерьмовая сила воли и ночные смс…от него.
та же кровь в воспаленном горле, та же во сне. выходить на берег сухой, оставаться сухой на скомканной простыне, осторожно следить сухими глазам за серым облаком в вышине. наблюдать, как чужая рубаха пропитывается кровью, сухой ладонью водить по его руке. ничего не помнить, ночами пластом лежать на спине в сырой тишине. что-то мокрое на виске, — это, видно, дождь идет сквозь трещину в потолке и скапливается во мне. потерпи, потерпи. ©