почему я не могу нас вместе представить? говорят что мысли они материальны и то о чем ты думаешь, сбывается. а я думаю только о том что нам не быть вместе, я могу представить как я целую кого угодно, как держу за руку или разговариваю. а тебя представить не могу. ну никак… и даже не хочется. и тем не менее ты из моей головы не выходишь уже год где-то. дааа тыжелый случай, хотя может и обычный. отличает его только то что я боюсь нашей близости. раньше хотелось прикоснуться к тебе, потоять рядом, но теперь я и этого не желаю, внутри ничего не переворачивается когда ты идешь мимо, все обычно. только смотрю на тебя часто, просто ты красивый очень, хотя всем моим подругам не нравишься. а мне очень. ты такой хороший, такой милый маленький ребенок, у тебя такой непорочный, правельный вид, такие добрые глаза, улыбка. просто я не знаю как ты можешь врать. а ты мне ведь врешь. врешь. я знаю эту ложь но не хочу верить, ну не может такое милое и доброе создание себ так вести. хотя ты рыба по знаку зодиака, а они все двуличные… я читала про это, говорят рыбы бывают только 2 видов… добрые, наивные, ранимые и открытые. и есть жуткие вруны и подлеци, но которым все прощается за то что ну умеют когда нужно мило улыбнуться. и походу ты именно второй вид. как же так? ведь мы много говорили, я помню наши беседы когда ты еще только хотел быть со мной. черт. я все испортила, я даже не помню в какой момент, но испортила…. спугнула. идиотка. я знаю чего хочу от тебя. я не хочу проводить каждую секунду с тобой, не хочу обнимать и целовать тебя, не хочу ничего. единственное, это просто я хочу знать твои настоящие чувства, что бы ты просто мог мне все это сказать на чистоту и что бы твое мнение обо мне всегда оставалось таким. я просто хочу это знать. а то чем ты будешь заниматься, с кем встречаться меня не волнует. я просто хочу что бы ты был душой мой. а остальное глупости. я хочу что бы мы могли делать что угодно друг с другом и все равно испытывать взаимность и быть честными, рассказывать все как есть, даже оидные вещи. хочу что бы ты свободно пришел ко мне дал пошечену например и ушел, а я могла бы раскрасить твою дверь не смываемой краской и нормально. от части хочу что бы как в фильме было. "влюбись в меня если осмелишься" вроде так… от части нет. я не знаю. просто это так сложно описать чего я хочу, потому я сама толком не знаю, пытаюсь определиться. а самое главное что это слишком много и ты мне просто не сможешь этого дать. ты слабак. почему то эта мысль меня все чаще посещает. давно я не писала такие гигинские посты. но что-то накепело, ребятки… когда я записываю мне легче все это понять. в голове не разбериха и без того. ааа я бы был счастлива что либо сделать, но не вижу смысла уже совсем никакого. писать, говорить, завоевывать тебя? неее, все равно не выдет так как я хочу. ты так не сможешь. это наверное мой тупой эгоизм да и вообще не любовь у меня это к нему. просто… не знаю как назвать… забава моя, идея фикс, недосовершенное дело? хуй знает, но не любовь. хотя было больно видеть вас вмете. это как нож в сердце, меня никто не бил ножем по сердцу, но почему-то кажется что еси это произойдет, то ощущения будуь те же. я заметила что пока писала о тебе, половину поста я думала о другом… ты как то входишь в мою жизнь не заметно. как то близок мне. а я себя дурой чувствую. ведь опять глупости говорю и всегда тебе глупости говорю. но тебя я хочу рядом вижеть. мне даже сон с тобой приснился. это был странный сон. я была не рада тебе, а ты не любил меня но очень старался полюбить, прям старался, как буд-то я этого заслуживаю или ты обязан. но как-то от всей души хотел. только не полюбиться если не хочется. да. аааа короче я скоро тут уже как войну и мир напишу в томах. про моитвои чувства. а так приятно было. спасибо.
не хочу ошибки исправлять, потому как не хочу перечитывать. кто региться всю эту хуйню читать, извините, у меня 3 по русскому и 3 за сочинение.