как бы уже 29 и, наверное, пора подводить итог уходящему году.

напишу по этому торжественному поводу синквейн:

2011

пустой, холодный

любить его, скучать по нему, замыкаться в себе

будь сильной

Одиночество

ну как-то так.

нет, на самом деле было все не так уж плохо и грустно

но как сказал мне дорогой братец:"ты изменилась.стала совсем взрослой.красивой.и ужасно уставшей."

лучше, пожалуй, и не скажешь.

ужасно устала. я понимаю, что делаю, живу-как-то не так, но как по-другому- я не знаю.

что хорошего было? поездка в "Лазурный", где оказалось, что могу быть и лидером, и душой компании, и девушкой, которая "своя в доску" для парней и в то же время оставаться милой и влюблять всех их. хорошее и то, что меня до сих пор не забывают-звонят, пишут, зовут гулять.и это было 3 самых счастливых недели весны.

лето хочу забыть. не то что никакое, а ниже плинтуса. хотя 2 дня были-когда гуляла с ним. и все.

осень-учебаучебаучеба и внезапное понимание того, что я могу нравиться красивым парням.

зима-никакая.

а вобще, научилась ценить семью, родных. очень сблизилась с подругой. как-то лучше стала ее понимать, чаще задумываться над ее жизнью. то же с тетей и братом.

перестала верить в любовь.серьезно.деньги-секс-внимание-любви нет.

и при этом до сих пор люблю. болезнь хроническая и, похоже, не излечимая. его во всем могу оправдать и простить. надеялась, что забуду, что "первый любимый-это всегда так". Но как забыть, когда весь этот город-он? Здесь он мне улыбнулся, здесь в первый раз взялись за руки, здесь стояли, здесь…здесь..здесь…тогда…2 года назад.

Боже, спасибо тебе, что был он. Я так счастлива. Что я жила, а не существовала, что поняла и повзрослела, спасибо что люблю-по-настоящему, чисто, нежно и преданно. и пусть недолго была счастлива-но какое счастье длится долго?.. Я бы ни за что не променяла его ни на кого. Это самая потрясающая моя глупость и ошибка, о которой ничуть не жалею.И по которой безумно скучаю. Он в армии. Боже. Я не увижу его год. По привычке начинаешь вглядываться в лица и одергиваешь себя-его же нет.

Его нигде нет. Лишь иногда, в Нижнем, смотришь на звезды/дождь/снег/дорогу и думаешь:а ведь он тоже это видит..и может, где-то здесь, едет во 2 полосе..к ней домой. а может сейчас он сейчас смотрит на звезды? а вдруг он подумает обо мне?ну хоть чуть-чуть? наверное. хоть раз месяц. Ох.Его же нет.

у меня такое впечатление, что у нас скоро последняя встреча с ним. может я стану настолько сильной, чтобы пройти мимо него?

может…может он жениться на ней.

Боже.Боже, дай мне сил.

этот день-как Дамоклов меч над моей голове. Представляю…Они счастливые, его "люблю", которое мне не суждено было услышать, ее белое платье…И Судный день для меня.

Забавно и то, что я не хочу быть с ним. Ни замуж не хочу, ни встречаться…

Единственное, что я хочу:чтобы он так, раз в год сталкивался со мной.Чтобы на еще год появлялся смысл жить-ждать. Много ли я прошу?..

—Почему ты плачешь?

—Хочу, чтобы ты хоть иногда был в моей жизни.

—Я буду!

—нет…

Я была, как всегда, права…

Вобщем, еще один вывод:"никто не забыт, ничто не забыто"

Бабушка.Бабулечка, неужели тебя со мной уже нет 2 года. Милая, ты следишь за мной, я знаю. Приснись мне. Скажи, что тебе ТАМ хорошо. Мне так тебя не хватает…

Ромка. О тебе больше всего жалею. Я виновата в том, что мы больше не общаемся. Ты мне дорог, ты мне нужен-и ты никогда об этом не узнаешь. Но я опять же, была права-я не была тебе нужна. Тебе только показалось… И прости меня, пожалуйста-пожалуйста. Ох, знаю, что ты во мне так разочарован… И мне очень жаль… Если бы все исправить…Если бы у меня была смелость и меньше гордости…

Отец. Больная тема. Интересно, как это-иметь любящего и заботливого отца?

Я не хочу с тобой жить.

Отношения? Не, не слышала. Буду встерчаться с любым симпатичным, умным, нежным, внимательным, веселым и перспективным мальчиком (всего-то, ха-ха) и которого не буду любить. Даже не так.Буду только с тем, коиу буду по-настоящему нужна. С душой, характером, и только потом-телом.

А вобще я устала за этот год.

Повзрослела и устала.

Сумборно все так и серо…