Уважаемые люди!(какое пафосное начало :D)
Если честно, я не хочу ныть - не в моих правилах. Но иногда подступает что-то такое, что хочется высказать. Почему я обращаюсь к вам? Потому что "отписываюсь"-то для себя, но знаю, что это будут читать. Поэтому пусть хоть иллюзия некого общения поддерживается.
Так вот. О чём это я? Ах да! О себе-любимой :D Пусть завтра всё изменится, и я пожалею об этом посте, но однажды, перелистывая свой блог, вспомню, что было такое состояние, и как же хорошо, что оно прошло. А какое состояние? Не-сто-я-ни-я. Как-то так. То ли год выдался своеобразным - с целым ворохом перемен(от места работы до "перестройки" мозга), то ли "старение"(ха-ха!) в одиночестве берёт своё, но я устала. Морально устала. И самое ужасное, а может смешное - устала от себя. Представляете? Последние месяца 2 у меня в голове настойчиво жужжит мысль:"Как окружающие меня терпят?!" Я уже как-то писала об этом, но правда. Когда я сама устаю от своей сверхэмоциональности и постоянных перемен настроения, КАК это терпят другие ?! Наверное, я реально сделала что неху****(цензура) в жизни, если меня до сих пор окружают любящие люди, готовые поддержать в любой момент. Тьфу-тьфу-тьфу. Но факт остаётся фактом. Вам знакомо состояние, когда некуда себя деть? Когда ничего не хочется? Когда не знаешь, что и как дальше? И знать-то, собственно, не интересно. И обвинить-то некого. Только себя. Когда знаешь, что всё в твоих руках, но ты это всё не держишь, не ловишь удачу за хвост, а пропускаешь сквозь пальцы? И когда ты устаёшь бороться с состоянием апатии, устаёшь носить счастливую маску вечно позитивного распи*дяя, того, кто всегда готов поднять всем(кроме себя, как полагается) настроение? Приходишь после рабочего дня домой и тупо заедаешь свои проблемы(которых по сути и нет). В прямом смысле. Открываешь холодильник и жрёшь-жрёшь-жрёшь…
А ещё я по вечерам гипнотизирую бутылку рома(чем хороша работа в алкогольной компании :D) и честно обещаю себе, что не буду пить. "Я ж не алкоголичка какая?" - говорит мой разум, пока организм делает глоток. И нахожу в интернете 1000 и одно доказательство, что у меня обязательно в скором времени обнаружат рак, который я не буду лечить, поэтому пора думать о завещании :D
Вот такая вот психоделика творится у меня в голове. Каждый день. Каждое мгновение моего существования. Резкие перепады от "всё офигенно" до "пойду, повешусь на резинке от трусов". Как тут от себя не свихнуться?
С нового года по-любому возобновляю сеансы у психотерапевта. Сама с собой не справляюсь, так может хоть квалифицированный специалист поможет. И к слову. Не бойтесь просить помощи, если она вам действительно нужна. Какая бы я не была сильная и гордая с вечным "я справлюсь сама", прекрасно понимаю, что бывают моменты, в которые просить и принимать помощь не зазорно.
Воооот. Извините, если кому-то порчу предпраздничное настроение своим бредом, просто правда надо было высказаться.