Аддис Абеба, здесь так близко небо, здесь так близко Бог

Я даже не знаю что сегодня..снова начинается. Я стараюсь не думать, но что я могу сделать? Всё выполнила, учусь хорошо, книжку перевожу, задания готовы, постирала, поупражнялась. Такое чувство, что я превратилась в робота, который просто должен каждый день выполнять какой-то план. При чём я сама придумываю себе этот план. Даже прогулки, какие-то вкусняшки (казалось бы маленькие радости), рисование - всё элементы списка, который должен быть выполнен за день. Стараюсь делать всё это, чтобы развлечь себя, в итоге чувствую, что мне ещё хуже. Мерзко от того, что я не могу ничем насладиться, понимая, что всё это "должно было быть выполнено сегодня". Мне бесконечно противно от самой себя и того, что происходит. Конечно, я стараюсь не сдаваться, подбадриваю себя, иногда даже улыбает музыка. Как всегда единственное спасение, но я так долго не продержусь.Одна музыка не может помочь. А что может? если бы я знала ответ, наверное, не жила бы "по плану" ещё с…когда это началось? мне всегда казалось, что осенью, но так ли это? если вспомнить лето, уже тогда было что-то. А раньше вспоминать нет смысла. Я стараюсь не думать, надеюсь держать себя в руках, но не вижу, чтобы это хоть как-то помогало. Конечно, я понимаю почему пришла в такой тупик сейчас, но раньше я ведь жила как-то, до всего этого. Почему бы сейчас просто не продолжить? Жить бы как раньше…просто жить, учиться, радоваться мелочам и наслаждаться, ценить то, что у меня есть. Я стараюсь, как могу. Но мне страшно, когда я понимаю, что даже на нг плевать. Да, я всегда недолюбливала его по некоторым причинам, но это ощущение праздника, приятные запахи, милые подарки, яркие украшения..Всегда всё это вызывало восторг, радость, ощущение праздника. Мне страшно, потому что сейчас я ничего не чувствую, как ни стараюсь. Но чем больше я это пишу, тем хуже себя чувствую. Выговорилась и хватит. Возвращайся, прежняя белла, ты мне очень нужна