В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время.
В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.
Это как коррида на катке. Мысленно разъезжаются ноги, лед трещит, а эта рогатая скотина фиксирует каждое твое движение. Мы, женщины, такие же. В том смысле, что мы тоже все фиксируем. И есть несколько таких специальных фраз, от которых мы начинаем шкрябать лед копытом и глаза у нас наливаются кровью…
1. Моя жена будет от тебя в восторге.
2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
3. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
4. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
5. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
6. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
7. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
8. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
9. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
10. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
11. Ты никогда не пробовала думать?
12. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
13. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
14. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
15. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
16. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.
17. А они у тебя настоящие?
18. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
19. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
20. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
21. Полежи так пять минут, я включу камеру.
22. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…
23. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
24. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
25. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
26. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой…
28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29. У тебя есть красивые подружки?
30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню…
31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
38. Отойди от экрана, загораживаешь.
39. Мой