прошло два дня или около того. я продолжаю просматривать отснятый в четверг фильм, и я заранее знала, что в нем не так. все играют свои роли, самих себя, все идет по кругу, как раньше, от начала к концу. но подруга главного героя, ее играю не я. не я сижу с ним, глажу его лысыю голову и слышу "ты единственное дорогое, что у меня есть". я не могу вырваться из этого круга. мой эгоизм мне этого не позволяет. чувство вывернутости наизнанку, кишками наперед. это конец. нужно было дождаться семи часов утра, чтобы услышать фальшивое "пока, родная моя". я не родная. конец. и они не вернут мне три сотки. почему? потому что это было в другом фильме, и он уже отснят, и все уже кончилось, зрители ушли. мне не нужны эти деньги. это конец, конец. это смерть. ее невозможно понять? как и все, что произошло. "я не знаю, что буду делать, если не смогу тебя увидеть", "я не знаю, как я буду жить без тебя". мысль, раздирающая меня изнутри "лучше бы этого дня рождения никогда не было. лучше бы его блять никогда не было!" но нет. так же лучше, ты понимаешь. так лучше для всех. это конец. конец фильма, который шел два года. недели не хватило, черт не хватило ебаной недели для ровного счета! да кого ты обманываешь, дура. все кончилось задолго до дня рождения. я никогда не знала, как это. и теперь не смогу узнать, потому что всегда "я тебе не друг, и никогда им не буду". это конец. мне так жаль, черт, мне так жаль. я буду скучать по всему, что было. но я не буду ждать тебя. все лучшее в прошлом. мне так жаль, жутко. это конец.