ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР: Я серьезно.
ПОВАР: Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope: залезь на стул, и руками достань….
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope: Шваброй!
Necroscope: я уже реву… Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope: тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не над плитой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР: Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope: Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР: Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР: Хорошо, бля, не всю кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope: зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "
ПОВАР: Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope: Плакаю… тихо скулю уже…
ПОВАР: Или я просто тупой ?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…. Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была