Одри Ниффенеггер
Жена путешественника во времени
Моя комната — это диван, кресло и тысяч пять книг.
***
— Съешь один торт два раза.
— Это мой девиз.
***
Я вспоминаю эту первую книгу, в которую влюбился, вспоминаю, как мне хотелось забраться внутрь неё и заснуть.
***
У животных души тоньше, чем у нас. Они никогда не врут и не надувают друг друга.
***
Мы встретились в первый раз, и как только ты меня увидела, сказала: "Вот мужчина, который станет моим мужем." Я всегда говорил, что ты отлично разбираешься в людях.
***
Я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, которые не могу изменить, хотя нахожусь прямо в них, и просто смотрю.
***
Хаос даёт полную свободу. Но смысла в нём нет. Я хочу иметь свободу действий, но я также хочу, чтобы мои действия имели смысл.
***
Мёртвым нужно, чтобы мы их помнили, даже если это съедает нас, даже если мы всего лишь можем повторять "Прости", пока это не потеряет какой-либо смысл.
***
— Ну, Генри. Выручи меня. Ты — презентабельный молодой человек. Чёрт, ты библиотекарь. Ты не струхнешь, когда тебя начнут спрашивать, кто твои родители и в какой колледж ты ходил.
— Если честно, как раз струхну. Я побегу сразу в женский туалет и сделаю себе харакири.
***
— Генри, ты что, смерти хочешь?
— Да, — подумав, отвечаю я, отворачиваюсь к стене и притворяюсь спящим.
***
Задумайся на минутку, дорогая: в сказках только дети наслаждаются приключениями. А их матери сидят дома и ждут, когда дети вернутся домой.
***
Nirvana — это здорово.
***
— Выглядишь великолепно, милый юноша.
— Хотя на самом деле я припанкованный библиотекарь, версия парадная. Родители, будьте осторожны.
***
— У меня нет телевизора.
— Ты его разбил, да?
— Нет, — смеётся Генри. — Просто я ненавижу ящик.
***
— Итак, Генри, — говорит Хелен, — мы слышали, что ты библиотекарь. Но ты не похож на библиотекаря.
— На самом деле я демонстрирую бельё от Кельвина Кляйна. А библиотека — просто ширма.
***
Разве вы не думаете, что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?
***
— Как я устал от людей.
— Да. Слишком много маньяков и дефицит Микеланджело.
***
— Какого чёрта ты делаешь? — вежливо спрашиваю я.
***
— Какое современное техническое изобретение вы бы похерили ради блага общества?
— Телевизор.
***
— Мы начали клонировать ваши гены и потом использовали энзим, чтобы изолировать повреждённые участки ДНК. Затем взяли эти участки и внедрили их в эмбрион мыши уже на стадии четыре бластометров. Это было просто.
— Ну конечно, — поднимает брови Генри. — Мы с Клэр постоянно делаем это на кухне.
***
Я выбиваю дерьмо из здоровенного пижонистого алкаша, который имел наглость назвать меня гомиком, а потом полез в драку, чтобы доказать свою точку зрения.
***
— Не хочу тебя отвлекать, не думай, но парень, которого ты колошматишь, мой друг.
Экая незадача.
— Знаешь, он сам напросился. просто подошёл ко мне и сказал: "Сэр, меня срочно нужно привести в форму".
***
Гомес выкладывает свои курительные принадлежности рядом со столовыми приборами.
— Не возражаешь?
— Возражаю. Но — кури.
***
Мне всегда нравится наблюдать за тем, как люди утоляют свои страсти, даже если я таких страстей не разделяю.
***
Генри держит луковицу, мрачно смотрит на неё и говорит:
— Это — луковица.
— Да, — киваю я. — Я читала про неё.