Я столько говорю о рамках, об их ненужности, об этих собственных тупых ограничениях и запретах, что чтобы понять, что вот у меня, у самой меня, с этим всё очень плохо. Да, я довольно презрительно отношусь к людям, в которых нет ни капли сумасшествия и которых со своими принципами/моралями/запретами, навязанными общественностью, просто хочется стерилизовать к чертям. Вы бы знали, в каких рамках я живу. Знаете, что я делаю, когда меня кроет? Я с утра иду в душ и наслаждаюсь.….В час ночи, когда стены давят так, что вспоминаешь о лежащие в шкафу бутылке коньяка, я заказываю такси и еду в круглосуточный книжный магазин, покупаю Минаева. Это максимум, что я могу себе позволить. Я не могу рыдать весь день - у меня опухнут глаза. Я не могу позвонить подруге и ныть три часа в трубку- ведь нам давно уже не 12ть и все заняты своими делами. Я не могу даже запрыгнуть в это такси ночное в домашних штанах - я одеваю джинсы и выбираю футболку. Вы понимаете, насколько у меня всё плохо? Я не могу сказать подруге "да не приезжай ты, и без тебя хуево". Я не могу психануть и отменить встречи на завтра, потому что эти люди мне нужны и мне полезны. И я не смогу сидеть с пасмурным лицом - мне надо улыбаться, быть остроумной и изображать богатую девочку. Эти мои рамки сводят меня с ума. Да и что там, эти рамки у каждого из вас. На дежурное "как дела?" от кого-то более/менее близкого я не скажу "всё ок, а у тебя?", у меня на это честное "всё хуево". Вы понимаете, насколько у меня всё плохо? И вы наверное даже не подозреваете, как я ненавижу за эту внутреннюю свободу тех, у кого сегодня любимый цвет красный, завтра зеленый, сегодня они хотят Ибицу, а через неделю радостно оттуда звонят. Я могу позволить себе многое. У меня аллергия на слова неприлично, нельзя, так не делается, так не надо, это опасно и пр. Тут у меня рамок нет. Но позволить себе быть слабой - это позволить себе быть жалкой. Я даже не знаю, что может быть хуже, чем то, когда тебя жалеют. Я не могу показаться кому-то с заплаканными глазами, трясущимися руками и даже если я пишу кому-то "мне так отчаянно хуево, поехали куда-нибудь выпьем?" - я приеду на каблуках и улыбающаяся, с кучей развеселых историй. Мне иногда так странно. Ну, посмотри на меня, ты что разве не видишь, КАК мне? Ты что разве в моих словах не слышишь, что я болтаю-болтаю-болтаю не останавливаясь, чтобы только не замолкать. Потому что когда пауза - я начинаю думать и мне хочется сразу в окно. Ты что, не знаешь, что все эти мои "опять рассвет", это всего лишь "я опять всю ночь не могла из-за тебя уснуть"? Я обижалась когда-то, потому что думала, что люди все видят и просто…ну им просто всё равно так. Но последнее время я реально замечаю, что даже если они вглядываются - там нет ничего кроме моего смеха радостного. Годы тренировок.