Я знала, что всё закончится. Я не знала когда… Но знала, как. Знала, что настанет день, и я вдруг пойму, что спокойна. Спокойна. С тобой, или без тебя. Что больше не жду сообщений и писем, не проверяю мобильник каждые десять минут: а вдруг? Что не ищу встреч. Что когда ты стоишь рядом и смотришь мне в глаза, моё сердце бьётся ровно. Удивительно ровно. Что твои слова и поступки меня больше не задевают. Что мои редкие обиды на тебя лишь привычка. Не более. Что я легко и просто не думаю о тебе. Уже давно. И не было того момента, когда вдруг стало отчётливо понятно: всё. Это конец. И дальше и больше ничего не будет. Я просто этого момента не заметила. Когда я перестала жить тобой? Я не знаю. Всё, что я пишу – лишь дань прошлому, ещё одна литературная зарисовка.
… Подумать только: ещё совсем недавно я не могла представить своей жизни без тебя. Я из кожи вон лезла, чтобы ты был.. хотя бы просто был в моей жизни… А теперь мне просто всё равно. Я не могла любить такого человека. Вот и всё. Для меня ты никак не зовёшься. Ни в телефоне, ни в моей памяти. Не друг, не враг, а так… даже не знаю, кто. Да и собственно обзови я тебя как-нибудь, это ничего не изменит. Ты просто человек. Который присутствует в моей жизни. Роль уже не важна. Как и фактор присутствия. Если тебя вдруг не станет, я замечу. Но, боюсь, что не сразу. Непривычно так. Ничего не чувствовать. Не переживать, ни радоваться о тебе с той силой, с какой это когда-то было. И ведь не могла себе даже представить, что такое возможно. Но… Любила не человека, а свою любовь. Это надо признать. Тупо. Не страшно, не больно. Тупо. Не знать. Как тебя называть, кто ты есть. Друг? Нет. Знакомый? Нет. Бывший? Не катит. Не люблю обзываться. О_о Мдаам… Жёстко. Непривычно и странно. Вдруг всё исчезло. У меня нет прошлого. Того, что вроде, по логике вещей нас связывало. Я просто всё забыла. Я смотрю на тебя и не помню, какие у тебя руки. Они нежные вроде. Вроде. Не помню. Честно. Совсем. Я даже забыла, что мы когда-то были вместе. Не знаю как, но забыла. Наверное, просто устала. Знаешь… Так странно жить… Не для тебя, не ради тебя, а просто… Учусь жить для себя, думать о себе. Мечтать… Уже не о тебе…
Пу-сто-та. Спокойная. Тихая и безболезненная. Но пустота.
Я закончила нашу главу. Поставила в ней жирную точку, перевернула лист, навсегда оставив прошлое в прошлом. Даже уже не во вчера. Давнее. Новая глава, белый лист. Я даже начала уже писать на нём, сама того не заметив. Всё прошло. И я не испытываю по этому поводу никаких чувств. Только один вопрос? Как такое возможно??? Новая строка. Одна за другой. Красивый, уверенный подчерк. Меня уже не изменить. Ничего уже не изменить.
Ты знаешь, мне иногда хочется крикнуть: «Ну сделай же что-нибудь, верни меня, заставь снова тебя полюбить!» Как только крик замолкает, я понимаю – фальшиво. Не та нота. Не те слова. Не тот смысл. А нас с тобой я характеризую одним словом. Ничего. Нет. И не было. Даже писать нечего. Смешно. Глупо. Пу-сто-та.
Интересно, если дать человеку противоядие может лишь тот, кто его отравил….значит ли это, что вернуть любовь может лишь тот, кто её забрал? Не думаю.
Просто детская наивность и женский цинизм.
Мне жаль, честно… (с)