нормально ли одновременное ощущение счастья и при этом переодическое желание разорвать себе вены зубами? когда ты улыбаешься, а в следующую секунду готова вгрызться в свою же собственную плоть?! Когда тебя одновременно трясет от адреналина, но и кружится голова от бессилия?! Когда ты одновременно трепещешь от своей бывшей любви, при этом понимая всю ее убогость-ушербность?! Когда твое блудливое сердце при этом еще и нашло себе новую жертву и в ней оно тоже сомневается?! когда внутри очень хочется, чтобы меня хотели мужчины, но при этом так же омерзительно, когда они своими взглядами и словами-намеками отымели тебя грязно, быстро и ты не кончила, просто тебя использовали.

знаешь, как странно, когда люди в тебя верят, поддерживают, им не все равно, да и ты не считаешь себя полным дерьмом, ты понимаешь, что ты это можешь. однако это выливается в отъебитесьвсенормально. Менять хочется, менять страшно, менять не получается.

А внутри. Как будто несварение. Сама себя не перивариваю. не могу видеть людей.

А еще. Вот я смотрю что ОН за человек. И понимаю то, что это то, что я ЗАКАЗЫВАЛА. То, что я ждала от судьбы. Судьба принесла на блюде. А я. Я не такая, какая должна быть с ним. Я не настолько эрудирована, я не настолько спортивна, я не настолько невинна и нежна.

И мне хочется рвать себя на куски, что пока ждала его так и не подготовила себя. Я не та.

Дело то не в чертовых принцах. Идеализировать мужчин- похуй. Идеализировать себя- пиздец.

Девочка должна быть в моем понимании нежной, доброй, улыбчивой, отзывчивой, юморной, при этом строгой. А еще должно ее хотеться.

Я же мешок с жиром и сарказом.

Себя совершенно не изменила, хотя хотела и гвоорила всем что получиться.

Ах да мне еще кофта стала велика. Радует сильно. Очень хочется разучиться есть. Очень много времени отнимает.

Я хочу ребенка. Мальчика. Сильного, смелого, настоящего мужчину. Счастливого. батюшки, надеюсь он не станет наркоманом. И дочку как я, только балерину. Счастливую.

Ах да, а почему я ЕГО от себя отталкиваю? А потому что он же такой домашний мальчик. С ним спокойно и стабильно. Это так замечательно и скучно.

Какой-то голос у меня в голове кричит: "дура, он заботиться будет, на руках носить, не бросит никогда, это же мечта". другой: "а как же приключения, по типу пореветь ночью в подушку когда он трахает кого-то кроме, поприходить на свидания, на которые он забьет"

Что за ебучая склонность к садизму?! нахуй так жить?!

Сколько времени осталось чтобы мое тело пряняло ту форму, которая мне нужна?

Где бы встретить новый год?

Где спрятать труп подруги, которая меня бесит до умопомрачения?

А на счет похудения. Очень иногда хочется нож взять и отрезать все лишнее, чтобы уже побыстрее ушло.

Писать надоело.