Сюжу вот, и думаю:мы всегда чего-то ждем.Вся наша жизнь-ожидание. Новый год, день рождение, лето, осень, зима, весна, утро, вечер, конец урока, конец дня. А зачем? Неужели что-то изменится? Я постоянно натыкаюсь на фразочки-цитатки "Все будет хорошо, главное подожди". Вы меня извините, но я заебалась, искрени заебалась ждать неведомо чего. Даже если мне побудет хорошо пару дней, я потом 2 месяца буду за них расплачиваться косяками со стороны судьбы. Иногда я думаю что мне не нужно это "хорошое", только лишь потому потом хуже будет. А еще про меня опять все забыли. Один из самых близких мне людей посчитал что я стала лишней, и решил просто игнорировать меня. Прошел уже ровно месяц, он не появляется в агенте. И знаете, теперь для меня это лишь табличка в правом углу. Я даже и не думала что из-за одного человека, чуть ли не все мое мировозрение к ебаням перевернулось. А еще вот, сказала себе:"Крис, ты сможешь, у тебя все получится!" и чуть ли не через 15 минут меня сбивает с ног, и выбивает из калии, какая-то неведомая херня, какие чувство, может ли это апатия. Я вообще не понимаю что со мной происходит. Да и дурные сны подливают масло в огонь. А кстати они меня предупреждали, что меня бросят. И вот, на Новый год я должна поехать в Караганду, если быть честной, я вовсе не хочу туда. Я не куда не хочу. Я не чего не хочу! Я не понимаю ради чего я просыпаюсь по утрам. Мне иногда кажется что вся моя жизнь проидет никак, я ее просто отвлекусь на секунду, а тут бах и мне 30. И еще иногда мне кажется что я это не я. Смотря в зеркало я не понимаю кто это, воспоминания, а вдруг этого на самом деле и не было? это все плод моего дурного воображения? Мне надо собраться, взять себя в руки. Срочно! Мне не верится что буквально через пол года я буду жить одна, учится в универе. Мне кажется вообще все нереальным. А вдруг я правда не настоящая?