Поймите одну вещь - боятся стоит самого себя.
Только вы можете убить себя. Только вы можете заставить гнить себя. И что я делаю? верно… я гнию. Но я гнию не так, когда едят черви. Я гнию и мешаю всем людям не принося в моём случае не кому пользы, как если бы меня ели черви.
Господи, неужели я правда так ужасна? меня приравнивают к Сотоне, к монстру. Что мне делать? что будет дальше?
Я отвечу вам - а дальше пустота. Я потеряю всё - это же очевидно. Я всегда думала, что умею ценить. Нет. Ценить я не умею. Я ничего не умею. Не любить, не врать, не ненавидеть. Сколько боли во мне? ОТКУДА? что было плохого? пустяки. А боли.. боли пятьсот вёдер. Кровь моя. Светлокрасная. Я хочу начертить на себе имя Мерилина. ЗАЧЕМ? мой кумир. Второй? или третий? кажется теперь Первый, а уже после него идут все.
Как я ненавижу наркотики. Я боюсь себя. Я же не вернусь к ним? сколько прошло.. почти год? меньше.. не вернусь, конечно. Я обещаю себе. Но постойте - сколько обещаний я довала? в одном этом блоге штук тридцать точно хватит на разные темы. Я боюсь - мне нужен спаситель.
Какое состояние. Я ничего не хочу. Как пришла не ела. Ужасно хотела. Все едят - а я не хочу. Я даже почти не моргаю, знаете.
Сегодня я очень сильно захлебнулась, так как кажется не было не разу.Не было так и при коклюше. Я правда думала что умру. Собиралась позвонить, но меня останавливала мысль - а смысл? если я не могу вздохнуть, как я произнесу что-то? кто меня спасёт, ведь умереть хватит пять минут. Грёбаная вода.
Ох, знаете, чувство что с ума схожу. Успокаивает одно - то, что сумашедший никогда не признает, что он сумашедший.