Это мой блог?МОЙ!Я дала его читать всего ТРЁМ ЛЮДЯМ!Двоя из них привыкли что я ною и им походу насрать.Вообщем пишу что хочу, ною как хочу.Я сюда изливаю душу.Не нравиться не надо читать вообще.
Вообщем.Прочитала статус.Не помню точно, но что-то типо "Моя девочка" и сразу так накипело!У НЕГО ВСЕ ЕГО ДЕВОЧКИ!?Обнимать меня, целовать и говорить мне что я его МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА!ЕГО !Что мы не расстаёмся.Ха, можно считать что мы до сих пор в отношениях.Ну ладно, что за чепуха, кочнено нет, но сам факт.
Моя, моя, его, его.Это сводит меня с ума, потому что я понимаю что я его.Полностью, от начала до конца, вся его. Ему стоит в любой момент прибежать и всё, я про всё забуду и опять буду счастливей всех.Что за дурманы?!Какого фига?!Так не пойдёт.Уже легче, уже смотрю на эти фотки с мерзостью, они не заставляют мой живот сжиматься, а сердце уходить в пятки.Я не чувствую, ничего.Но эти слова.Когда я вижу аватарку где он весёлый, корчиться, смеёться, я постоянно плачу и повторяю в слух тупое "мой мальчик, как же я тебя люблю, как я рада что ты счастлив" смеюсь и плачу.Говоря что он тоже мой.Хотя он НИЧЕРТА не мой. Господи, как можно быть такой истеричкой, мне самой от себя стыдно и тошно.Когад я уже отпущу его?Хочу встретить другого, подпустить его к себе, не бояться, не прятаться за мималётными увлечениями всякими придурками на вписках.Тануть в их губах и объятьях, закрывая глаза представляя его.Но всё как есть.Я не хочу притворятся.Это чувства.Это не притворство, не наигранность, не сказки.Всё есть как есть. Я не знаю как жить, что делать.Просто плыву по течению и меня вечно бросает то в жар то в холод.То я хожу и уверена что мне на всё похуй, кричу что КАК РАДА ЧТО МНЕ НА НЕГО ПОХУЙ!Я ЕГО НЕНАВИЖУ!Ура наконец-то отпустило.То я рыдаю смотря какой-то фильм и кричу о том, что мне бы хоть на секундочку его увидеть и обнять, просто обнять. То я уверена что мне плевать, то мне плохо, так что ничего не хочется, на всё плевать. То у меня депрессия, то у меня веселье до одури.Я хочу как раньше, быть милой наивной девочкой, чувствовать как раньше, быть более гордой из-за того что не любила.
Но нет, всё учит жить.Всё как есть.Знаете, да точней я говорю это себе.Я знаю, что я даже с собственной свадьбы сбегу к нему.Я в любой момент, через пол года, через год, через два буду ждать.Я ношу свой кулон, каждый день. Возможно я буду смеяться над этими словами что тут написаны когда встречу того единственного человека, и пойму что это всё был просто детский лепет.Но пока это так.Возрастное возможно.Глупости.Но не за чем претворяться.Думать о том, что подумают другие.Скажут что ты ноешь, осудят.У каждого своя история и я не знаю, как бы кто повёл себя в такой ситуации.