" залишу, напевно, минуле без жалю.."
фраза из песни в рекламе шоколада давно уже засела у меня в голове. на украинском она значит "оставлю, наверное, прошлое без сожаления".
вы понимаете.. это все ТАК сложно. мы слишком рано придумали себе взрослость, мы рано повзрослели. я и ты, слишом рано Стас, слишком.. я верю что все будет. я верю в то что не зря сорвусь, ты не бросишь меня и мы все построим.. но понимаете..
эх.. мои родители талдычат мне про учебу, общагу, про то как горды мной.. они оплатили уже мое обучение и проживание.. да и не в деньгах дело, не в них! их можно забрать в любой момент. стоит написать заявлении и все. по частям отдадут конечно, да и не важно, возместят же все в случае если..
и все это бросать так страшно и больно.. бросать квартиру где я выросла, двор где гоняла мяч с мальчишками..
да сопли это все, хуйня и сопли, да простят меня читатели за французский !
самое страшное это они - моя семья. моя семья, которая меня не поймет, которая никогда не даст согласие на мой переезд.. я ведь знаю их, правда, они не поймут.. я для них ребенок. тем более они о нем не знают и не слышали никогда..кто доверит дочь непонятно кому, в их глазах это будет выглядеть именно так..
я не думала что все зайдет так далеко, на столько далеко.
мы возомнили себе взрослость.. возомнили что москва даст нам шанс, я не знаю, возомнили что его родители меня примут.. да таже его сестра, которая уже меня на дух не переносит потому что ее брат вечно обо мне и торохтит. мы слишком мало думаем о реальных вещах.. я реалистка, в некотторых вещах даже писсимистка.. но это..
этот поступок по истине б е з у м е н.
да, вам кажется, это отчаянно романтично, это шаг к новой жизни, шаг во взрослую и тяжелую жизнь в чужой стране, на своих деньгах, вообще на себе.. это научит многому. но это реально?
нет, правда, читать со стороны, смотреть со стороны.. со стороны это кажется возможным, истинным. это кажется сейчас спасением из моего мира кокаина который теперь превратился в мир адских уколов и болей в сердце.. это кажется все изменит, к лучшему..
.. а к лучшему ли? а выдержем ли мы?
нет, я буду его любить меньше, я буду ценить каждую секунду с ним. мы так долго ждем встречи, эти ночи в асе, ссоры, разговоры.. мы на самом деле будем это ценить. ведь люди которые живут через два двора и пишут друг другу "скучаю" никогда не поймут что такое не видиться по пол года и жить за 2000 км..вот что называется СКУЧАТЬ, что вы никогда не поймете!
просто его характер.. вы не представляете какой он. он невыносим. порой мне хочется врезать ему, со всей дури сковородкой чтобы заткнулся и понял как он неправ! и я пытаюсь, он ловит мои руки и орет.
я смогу смириться, я всей душой уверена.. но вот он. я же не сахар, даже не сахарозаменитель. я красный перец блять во плоти.
это сложно.. это все так страшно и сложно. теперь я осознаю что никогда не буду работать патологоанатомом, никогда не сбудется это моя самая заветная мечта.
да, да, я мечтала именно о работе в морге. это странно и обычно не укладывается в голове моих друзей и даже родствеников.. но вот такое у меня свое личное извращение.
я понимаю что я буду тяжело работать, возможно даже рано забеременнею и все одно на другое, на третье..у меня не будет время на мечту. но я обрету новую
да, я всегда буду жалеть о том что не стану медиком, не буду всю жизнь ходить на работу и мыть скальпели, не буду делать вскрытие и любоваться ровным швом от подбородка до паха.. я не буду обсуждать с мужем-медиком подробности операций и новых изобретеней, у меня даже не будет мужа медика..
я все это разрушу. в один день. я могу это разрушить хоть завтра. а знаете почему?
просто потому что его я люблю на много больше, чем все это. на много.
просто. . мне сложно одной это переживать, сложно.