Самое главное для меня это ты. Был и будешь. Сейчас у нас с тобой, мягко говоря «не ладится». Разговоры не получаются. Не выходит и видеться. Ты стал для меня больше, чем просто любимый человек. Ты стал для меня «Сердцем <3». Ты заменил мне всех. А сейчас у нашего с тобой «мы» очень сложный период. И его преодолеть мы можем только вместе. Слышишь, вместе. Никак не отдельно. Хотя всё к этому и идёт. Честное слово, я уже не выдерживаю этих равнодушных переписок. «Ясно, понятно, нет, да, ммм, мда, так» и куча подобных слов. Я уже невыносимо скучаю по тебе. Скучаю по тем временам, когда мы хотели быть «единым целым». Скучаю по ночным перепискам, по ночам которые провели вместе. Скучаю по встречам. Скучаю по глазам твоим. По всем, что связанно с тобой. Но уходит теперь. Со мной остаются только слёзы. Да чёрт подери, когда, когда ещё у меня было столько слёз. Куда делся похуизм? С каких пор стала такая сентиментальная? Да не я это! Не я. Я стала другой, зависимой от тебя что ли. И всё равно, какой, просто стала очень твоей. А без тебя. Без тебя кажется уже нельзя. И сейчас, я безумно боюсь потерять такого близкого и родного человека как ты. Чертовски боюсь остаться одна, без тебя. Ты стал всем. А теперь моё «всё» плавно уходит. Что бы стать чьим-то всем. Или нет, просто уходит. Или не знаю. Но, но… уходит. Вот ты уже 50 минут в онлайне, но нет ни одного сообщения. А я как бешенная обновляю страницу. Вдруг, всё-таки напишешь. Молчание. Оно причиняет такую боль. Знаешь, милый, сколько мыслей. Особенно после твоего «Хочешь расстаться? Давай». И тут я уже понимаю, что удерживать ты меня не собираешься. Или не показываешь виду. Но что бы там не было, я не хочу терять тебя, родной. А всё становиться больнее, сложнее. Ты правильно сказал, это мой выбор. Но этот выбор я не могу сделать. Понимаешь, я хочу, что бы мы были вместе. Только не так «встречается с Леонидом Добрыниным», а вместе, рядом, всегда, что бы я чувствовала тепло твоих рук. Что бы ты обнимал меня. Что бы мы опять могли мечтать о совместном ребёнке. А не просто эта формальность вконтакте. Понимаешь? Лёня, милый мой, ты…ты дорог мне очень. И что бы не происходило я всё равно буду тебя любить. «Любить на втором месте, после мамы». Помнишь этот разговор? А помнишь «Спишь уже, моя. Посмотреть бы на тебя сейчас…такая милая. Красивая. Я тоже уже лежу. Спать собираюсь. Ну ладно. Спокойной ночи моя любимая. P.S – завтра в 2 на опере, около 2 фонтана»? А помнишь « Спокойной ночи моя самая сладкая, самая любимая девочка. Люблю. Больше жизни. Моя»? Помнишь «Хочу к тебе…обнять тебя крепко-крепко…и быть вместе»? А помнишь ты мои слёзы? Мало кто их видел. Помнишь ночи наши? Помнишь песни, которые мы кидали друг другу. А помнишь мои первые рассказы о тебе? Помнишь первый поцелуй? Помнишь моменты, когда мне было плохо, но ты был тем исключением, которому я отвечала? Помнишь, я как-то написала «All I wished – это быть с тобой»? Как-то стало эта фраза нашей. А помнишь, что было 6 июня? Помнишь, когда мы начали встречаться? Я всё помню. Лёня, ты тот лучик, который необходим. А сейчас я плачу. Да я нытик, зато твой. Психопатка маленькая, зато твоя. Не оставляй меня….