Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
-Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"..
мужик звонит в милицию:
-Але! Командир, у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу, руль открутили! Да же педали, гады отпилили!
-Будем искать…
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее с иденье сел….
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону..
Фигак, присел на урну и сидит..
К нему подходит мент и говорит:
- Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
- Извините, садитесь пожалуйста!
Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел, берут пиво козел,
швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!
Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))
Она: - Секс только после свадьбы!
Он: - Как замуж выйдешь, звони!
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100 %.
- А я с грибами, у меня 150 % зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор,
гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет,
там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.