а знаешь ли ты что такое дерьмово? нет. это вовсе не то, когда ты устал и тебя некоторое время все бесят. абсолютно нет. это когда ты от нервов грубишь беременной женщине и просто готов ее ударить, это когда ты мечтаешь о длинных волосах и в порыве еле успеваешь себя сдержать в тот момент, когда твои волосы и ножницы оказались слишком близко. это когда ты разговариваешь с самым дорогим тебе человеком и не слышишь его вовсе. это когда твои друзья-не считают тебя своим другом. это когда ты смотришь концерт своей любимой группы и понимаешь что ты никогда не станешь такими как они: богатыми, успешными, знаменитыми и востребованными. ты так и останешься никому нахуй не нужной в своей забытой дыре. к тебе никто не будет приезжать, звонить, писать тебе. и тебе будет чертовски больно от этого, но ты всем своим видом будешь показывать что тебе все равно. скрывать свои эмоции в себе, я умею неплохо. конечно иногда срываюсь и все выкладываю, но при этом я выбираю людей, которым можно это рассказать. этот человек не использует это в свою пользу и не понесет это дальше. не потому что он такой хороший и верный, а потому что ему просто похуй на тебя и твои проблемы. меня окружает много людей, которые меня используют. да, в мелочах, но все же. а я ведусь. но не потому что слабохарактерная или еще там что-то, а просто потому, что контакт с людьми нужен всем. хотя нет, даже не так..потому что нужно быть среди людей. а если я не хочу? меня кто-нибудь спросил? хоть кто-нибудь знает чего я хочу в этой жизни? а вот хуй. никто не знает. все привыкли видеть меня веселой и жизнерадостной. и правильно. с помощью этого всего никто и не догадается насколько мне хорошо и что я периодически подумываю о смерти..о своей смерти..да, знаю. только позеры по полгода готовятся к смерти, собирают вокруг себя ожиотаж и жаждут чтобы их все жалели. я не из этой серии. если я таки решусь на это попросту никто не узнает об этом. все будут точно так же дальше жить своей жизнью. никто и не обратит внимания что что-то изменилось. моя жизнь на самом деле никчемная. за что меня любит моя мать я до сих пор понятия не имею. во мне никаких талантов не заложенно с рождения. я не имею кучу денег, со мной не выгодно дружить, я не смогу помочь в трудную минуту финансово, я много пью, много курю, ругаюсь много очень. да и в конце концов я жуткая. внешне, внутренне. по-всякому. я глупо поступаю и веду себя. да. но зато это делаю я, без ваших советов. и когда я хочу напиться и пойди к соседу за какой-то дрянью, это не значит что я привлекаю к себе внимание. а совсем даже наоборот. что я тихо и молча иду туда, принимаю какую-то ерунду и запиваю все это алкоголем. нет, не потому что это нынче модно или еще что-то. просто я так хоть на какое-то время забываюсь и у меня все хорошо. эти час или два мое спасение. господи, да я пью даже в одиночестве, потому что некому позвонить и сказать "а пошли напьемся, а?" нет такого человека. вовсе. я привыкла. нежалуюсь. в привычку так же вощли вечерние прогулки по набережной в гордом одиночестве либо банальный сон. в детстве родители не отдавали меня ни в какие кружки, в то время как мои сверсники занимались пенияем, танцами и борьбой. меня изначально приучили к тому, что мне это не нужно. не спросив даже. а кто знает, может я мечтаю петь/танцевать? хоть кто-то поинтересовался чего хочу я? я то и дело слышу что я дура, неправильно говорю, слушаю неправильную музыку, хочу на рок-концерты, где собираются идиоты. /между прочим эти идиоты, как вы выражаетесь, очень хорошие и интересные люди/.что я жутко одеваюсь. учусь в дерьмовом институте и все прочее. вам вот лично вам какое дело до этого? может это все и правда, это ж вы там все пизлатые мыслители и наверняка знаете что лучше, а я дерьмо и нихера не шарю в жизни. я безумно люблю своего брата. и вот за него я всем надеру задницы. он у меня самый лучший. пусть хотя бы ему в жизни повезет, а я в свою очередь все для этого сделаю, что будет от меня зависеть.
мне еще есть много чего сказать, не хочу голову забивать читающим