я уже в который раз убеждаюсь, что не хочу быть такой же матерью для своих детей как моя.наверно, мне просто не хватает внимания с ее стороны, многие мои знакомые, одноклассники и друзья рассказывают о проведенных вместе выходных или просто просмотрах того же телевизора.скажу вам, у меня такого никогда не было, моя мама никогда не пылала желанием провести со мной побольше времени.сколько себя помню, всегда себя считала чем то вроде обузы, с годам только убеждалась.когда многие рссказывают как им влетит за оценки дома я невольно им завидую.ибо моей матери пофигу какие я оценки получила вплоть с первого класса.знаете, я всегда хорошо училась, в начальной школе даже была отличницей.но затем я специально стала получать плохие оценки чтобы хоть как то мама среагировала, но конечно же от нее я получила столько же внимания как и раньше.наверно сейчас я понимаю как глубо было губить оценки на это, но в то время я хотела одного-ее внимания.да что уж там, я и сейчас хочу.мы никуда не ходим вместе, никуда понимаете?странно даже называть ее матерью когда ей жалко что то мне купить или потратить деньги.я правда завидую тем детям которых мама приходит, обнимает, целует, спрашивает как день прошел.меня в последний раз обнимала мамочка когда в порыве гнева сказала, что не я была не запланированным ребенком, ей просто было жаль делать аборт.конечно я расплакалась, ибо это был 3-4 года назад, представляете сказать такого 11-12 ребенку.меня это до сих пор задевает и когда я что то спрашиваю, а она просто отмахивается я невольно вспоминаю эти слова.они сами приходят и я знаю, что будут преследовать меня всю жизнь

одно я знаю точно, я буду лучшей мамой для своих детей.я буду о них заботиться, опекать, спрашивать как у них дела, утешать после первой любви.и я всегда буду спрашивать чего им не хватает в жизни.