Если ты найдешь кого-то с кем будешь счастлив просто держась за руки, все остальное будет уже не важно.
Меня не стоит ревновать, если мне хорошо с тобой, я не уйду.
Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы.
Расставаться не больно. Больно когда он снится тебе всю ночь, а потом будильник. утро. и понимаешь - это сон…
Я ревную, истерю, злюсь и веду себя как маленькая. Простите меня, идеальные люди, я не умею по-другому. Я такая…
Когда находишь свое, на чужое даже смотреть не хочется.
Сегодны он мне приснился. Впервые за долгое время. Ну хоть во сне было хорошо…Когда он меня обнял, по телу побежали мурашки. Всё было так реалестично. А потом я проснулас. Оказалось, что это был всего лишь сон. Да… ближе чем во сне он уже и не будет.. Весь день из головы не выходит. Я так давно его не видела, так соскучилась. По смскам его соскучилась. Мне так нравилось, когда он меня обнимал, брал за руку… Мне безумно нравились его волосы. Мне нравилось смотреть на него. Мне нравилось всё, что он говорил и как себя вёл. А теперь всё это просто не имеет значения. Но чёрт..Он навсегда останется для меня идеалом. Такой милый.. Хороший.. Я никогда не перестану его ждать. Неважно, кто будет рядом со мной, но если он придешь…хммм… да в прочем не придет :) Но в любом случае он будет самым желанным. У него всегда много девочек… Наверное и не вспоминает. Самое главное, чтобы ему было хорошо.. И не важно, что у меня там в жизни творится будет. Какая разница, что будет там… потом… если его рядом нет и не будет??Никуда не хочу идти, никого не хочу видеть…Все стали настолько неважными для меня… Ни один человек не сможет заменить мне его. Никто не сможет быть настолько милым и нужным. Так хочется оказаться рядом, обнять и никуда не отпускать. Зная, как с ним хорошо, мне никто другой не нужен.. 3 дня в неделю мы находимся в одном городе.. Вообще очень классно понимать, что мы никогда не встретимся. Вот почему всё так? Почему я всё время думаю о нём, жду чего-то..?Хотя прекрасно понимаю что н-и-ч-е-г-о не будет. Я знаю.. И всё равно не перестаю надеяться..Устала от самой себя. Ему всё равно. Ему не важно/параллельно/по*уй…А я как дура ещё не могу отвыкнуть от всего того.. И от того, что я сама себя гружу, хуже только мне. Ну и нафик всё это надо? раз 100 решала для себя, что буду забывать, забивать. А я всё так же продолжаю его вспоминать. Устала от всего всего. Почему всё не может быть просто хорошо? Всегда моё "хорошо" зависило от него. Да впрочем как и сейчас. Всё плохо. :) Я скучаю
P.S. солнышко, я люблю тебя.