Знаешь, а я с только всего не успела Тебе сказать за то время, что мы были вместе… То, что мне сейчас больше всего нужно и то, чего у меня больше нет: прикосновение Твоих рук, Твои губы, нежные поцелуи… Всё я это помню, как вчера… Всё бы отдала, чтобы вернуть эти прекрасные мгновения. Помню как крепко обнявшись лежали вместе и задавались вопросом: почему время нельзя остановить? А сейчас я задаюсь вопросом: почему время нельзя вернуть назад? Всё так тяжело… Без Тебя всё стало тяжело… Был период, когда я чувствовала себя одинокой, никого рядом не было, в этот момент я думала о Тебе… Помню, когда мне было плохо, Ты всегда был рядом… Приезжал, обнимал меня своими мужскими руками и говорил, улыбаясь родной и любимой мне улыбкой: я тут, львёнок мой, я рядом, всё хорошо. А львёнком Ты меня называл, потому что у меня пушистые волосы, я очень любила, когда Ты говорил мне, что я львёнок. Знаешь, что ещё я очень хорошо помню? Наш первый поцелуй, до сих вспоминаю это с мурашками по коже, до дрожи. В ту ночь мне было хорошо, тогда Ты и стал мне родным. Бывает и такое, что всё до каждой мелочи вспоминается… Помню как мы ходили на каток, ух, замёрзли мы тогда, конечно, но покатались здоровски! Помню тот поцелуй в метро… То, что тогда у меня внутри было - не описать… Многому Ты меня научил: ценить, уважать, не врать… Пусть Ты и сам когда-то мне наврал… Но это уже неважно. Ты научил меня ЖИТЬ, а не существовать, с Тобой всё вокруг мне казалось другим, Ты на многое открыл мне глаза. С Тобой я узнала, что значит любить и что такое любовь в целом, Ты подарил мне это прекрасное чувство, которое у меня до сих пор внутри. Знаешь, а я ведь не злюсь на тебя… Да и никогда не умела злиться… Ты самый родной мне, любимый… Помню даже как мы о наших детях говорили, мы с Тобой хотели троих малышей: двух сыночков и красавицу дочку… Помнишь как я впервый раз заплакала при тебе? А я помню… Это были слёзы счастья… Ты тогда ещё спросил меня: что с тобой? Ведь я рядом. И тогда я ответила, что люблю Тебя, действительно люблю, боюсь потерять. Пусть я делаю не правильно, что пишу всё это, но мне хочется. Больше некуда деть свои чувства. Я очень скучаю по нашим ночным разговорам по телефону или oovoo. Помню даже, когда минут 40 Ты сидел и молчал, смотрев в монитор, т.е. на меня. И потом сказал: какая же ты у меня красивая, я так люблю тебя, я никого так не любил. Боже, я всё помню, удивительно, а при Тебе я всё забывала… Как же я скучаю, хочется забиться куда-то в угол, остаться одной и просто заплакать, до того бывает плохо… Но спасибо Родителям, я только из-за них сдерживаю свои слёзы. Китя - так всегда я любила Тебя называть, потому что в детстве Ты так говорил. Помню я те видео, где Ты крошечный такой, смешной. За то время, пока мы были вместе, я очень полюбила Твою Семью, честно. На этом, пожалуй, я хочу остановиться. Столько мыслей в голове, просто всё это не написать, но скажу одно: когда теряешь, действительно многое понимаешь. Я люблю Тебя! Спасибо Тебе за всё: за теплоту, ласку, заботу, за любовь, которую подарил. Я так боялась того, что потеряю Тебя, я так боялась, Ты не представляешь. И Ты ушёл, переступив порог моей квартиры, сделав последний шаг… Помню, в тот момент Ты мне сказал: ты навсегда останешься моим львёнком! И всё это произошло так внезапно, я так переживала, и переживаю до сих пор. Забыть не могу, никак. Это в сердце, навсегда. Это история, которую я никогда не забуду… НИКОГДА. Всегда буду помнить.