Очень трудно жить, вечно думая о смерти. Не живешь, а существуешь. У меня именно такое душевное состояние вот уже несколько лет. Может быть так проявляется моя социофобия, ведь я боюсь именно опасностей людских, опасностей из окружающей меня среды, я не боюсь умереть, наглотавшись таблеток или от внезапной остановки сердца. Я боюсь, что выйдя на улицу вечером, я уже не вернусь домой. И больше я боюсь скорее не за себя, а за маму_папу_родственников_etc. Жуткое состояние, когда провожаешь маму вечером на работу (да, у неё бывают ночные смены) и панически боишься за неё. Хотя опасаться впринципе то и нечего, мама умная, осторожная, и с чего бы на неё кому-то нападать. А я все-равно боюсь.
Это опять же все пошло из детства. Мама очень любит меня (вы наверное подумаете "всех мамы любят" но тут немного другое), мы крепко держимся друг за друга, потому что мы большому счету друг у друга одни, есть только она и я, все остальные родственники как бы отдельны_не так важны что ли (хотя фраза "не так важны" далека от правды). И мама очень сильно опекала меня (даже слишком), говорила: "Не ходи по тому пути домой, схватит еще мужик какой-нибудь, идиотов полно" или "Поздно с танцев не возвращайся, а то.. . ", ну вообщем это цветочки еще (вы опять можете сказать "всем мамы так говорят", но тут немного другое, это было сказано часто и жутко).
И возвращаясь в наше время, смотрим, каким человеком я росту. На самом деле, не шутя, я постоянно думаю о смерти. Мне так хочется утопить в себе это чувство, но плаваю я плохо, да и море далеко, так что со временем я либо посещу морскую гладь, либо так и останусь на берегу со своим дерьмом о смерти.

Я изучаю себя, временами.. .