Знаешь что грустно? Грустно смотреть, как тебя больше не беспокоит мое настроение, а в это время оно на нуле, из-за того что ты на меня не так посмотрел.

Грустно, когда мне говорят, как у меня может быть, а я отказываюсь. Потому что я люблю тебя, и я надеюсь, что я верю тебе не просто так. Не потому что я дура.

Хотя я знаю.. ты такой человек. Ты никогда не изменишься. И должна тебя принять такого и стараться быть с тобой не смнотря на все минусы, либо отпустить тебя..как бы тяжело не было.

Просто ты самое родное. Мой лучший друг говорит мне "беги от него, пожалуйста"… и иногда я понимаю о чем он…но потом мы лежим вместе, и я чувствую самый любимый запах на планете, обнимаю самое теплое, что у меня когда то было, и я ничего не могу с собой поделать.

Но потом, я снова вспоминаю… что все мои хорошие моменты с тобой…были в постели. И мне плохо от этого… Ты ничего не сделал для меня сам, никакого энтузиазма изначально не было… ты никогда не можешь мне даже цветы без пинка подарить, просто сделать приятно…если бы это нормально было, чтобы девушки дарили цветы, я бы дарила тебе постоянно. Я бы рвала их с клумб даже. Я так хочу делать приятно! Но что я могу? Я могу спать с тобой, отдавать себя, целовать, я даю сколько могу, жаль не могу больше.

Но опять же это совсем не значит, что ты не любишь меня! Просто в тебе так заложено… Ты другой, я знаю. Так же как я знаю, что ты действительно веришь всей душой, во все чудесные слова что ты говорил. Я ни от кого не слышала столько прелестей. Честно первое время, я думала я парю над небом, но почему то скоро слова потеряли смысл. Потому что нет ничего другого. В остальном все банально. Даже наши походы в кино банальны, и это далеко не свидания. Свидания это только тем, что ты за меня платишь. Увольте, можно я сама?

Я иду туда не ради фильма…нет я не спорю… может для тебя все это, как это называется (химия?!) там…первое влечение.. все угасло? Но я думаю, что если ты своей девушке в кино говоришь: я пришел посмотреть фильм. Но ты пришел со своей любимой разве нет? Ты пялишься два часа в экран, по выходу из фильма говоришь, ты что плакала? Это ерунда все…но эта ерунда откладывается каждый день, как известковый налет, до тех пор, пока не приобретет желтый оттенок. Я брыкаюсь, ругаюсь, капризнчаю но тебе все равно.

Нет, я люблю тебя, каким ты не был. Но ты заражаешь меня, мне почти все равно, знаешь, что будет значить, когда я перестану обращать на это внимание? Думаю, не знаешь.

Я больше не буду стараться. Не заразить тебя своими пристрастиями к чему-то, ни видиться чаще (хотя как мне не хочется иногда идти в универ, зная, что вместо это ты можешь про быть со мной пол дня). Все будет спокойно и стабильно, что значит для тебя настоящую любовь.… что значит для меня настоящее ничто.