Вечер воспоминаний. Знаешь, я даже улыбалась этим мыслям сквозь слёзы. Помнишь, как ты курил несколько лет назад, а я промывала тебе мозги как это плохо? И ведь промыла, ты бросил и до сих пор не куришь, молодец, хоть тут я не зря трудилась. А помнишь, как года 3 назад ты мне каждый день мороженое покупал? А как мы не потратив ни рубля из 100 рублей купили 10 мороженых? А как вы нас дразнили, что мол пошло мы с морожеными смотримся, а я ответила, что ладно мы, а вы то парни ещё хуже выглядите? Забавно, да… А как ты меня с фермы увозил по колено в грязи, кошмар вообще был. А помнишь ночь, с которой всё началось? Я тогда провожала Юлю, и ты пришёл меня забрать, я тогда спросила мол правда ли я тебе нравлюсь, и ты ответил: да. Мне тогда на душе было странно, неопределённо, но знаешь, я благодарна брату и другу, что они тогда не пошли нас провожать. Хоть друг и говорил, что лучше бы он в ту ночь был со мной рядом, и всё было бы иначе. Но вот незадачка, если бы судьба дала мне шанс изменить ту ночь, не спросить тебя или заставить парней идти с нами, я бы всё равно ещё раз поступила бы так как поступила. А помнишь как я пробегала мимо дома Ромы, а ты смеялся и недоумевал от чего он меня так бесит? А как мы мой день рождения на даче праздновали, ещё тогда нам кидали пластинки от комаров, впаривая их за средства контрацепции? А ещё как мы катались в развалюхе Потапа, и как она только вообще ехала? А как я приехала с грязными джинсами, потому что скрывалась от бабушки, что мы у тебя были дома? А уж день рождения Егора вообще незабываемо. И как я с Олей познакомилась, как я всем твоим понравилась, как мне дети были рады. А как мы "смотрели футбол" у меня дома, даже счета не зная, хотя телек орал на весь этаж. Как мы проводили каникулы мои вместе, как я даже дяде Диме приглянулась в конечном итоге, что он даже меня звал к вам в гости. Я не жалею о том, что было. Это было лучшее время. Я была самой счастливой, я была любимой и я любила. Да что там говорить… Я и сейчас люблю… Люблю всё в тебе. Люблю каждый миг с тобой вместе, каждое воспоминание, которое бесценно. Я ведь ради тебя приучила себя носить на шее кулон, а потом долго не могла приучиться жить без него. Единственное о чем жалею, что не посчитала нужным сказать, что я тебя люблю, пока мы были вместе, мне казалось, что это совершенно очевидно и не надо подтверждать словами. Мне тебя очень не хватает, правда. Знаешь, каждый будний день я мечтаю о том, что вот-вот придёт от тебя смс и я снова заживу. Снова мне будет ради кого ждать выходных, снова появится повод бежать из школы домой, снова будет смысл звонить, писать. Снова полетят дни с тобой вместе, как будто и не было ничего плохого. Снова я буду сладко спать по ночам, и слёз не будет больше. И лиричная музыка больше не будет греметь на всю комнату. А друзья снова скажут, что не могут нарадоваться на нас. И снова можно будет тебя щекотать, ты ведь так боишься щекотки, опять можно будет засыпать на твоём плече под дебильный фильм. И снова можно будет затыкать мне рот поцелуями. Я не хочу, чтоб это уходило навсегда. Мама мне говорит, что ты ни к чему, что лучше мне быть с каким-нибудь Колей, например. Но знаешь, я до сих пор борюсь, я не позволяю никому занять твоё место, потому что ты в моих мыслях, и ты в моём сердце. Я хочу, чтоб мы были вместе вопреки всему, всем предрассудкам и мнениям. Я не хочу сказать, что я не могу без тебя жить, я просто не хочу. Мне не нужно тупое существование без тебя, поэтому я борюсь, я хочу узнать, что тебе не всё равно, хочу узнать, что я не зря не сдаюсь.